{Sobre as pessoas precisarem se encaixar}

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{Sobre as pessoas precisarem se encaixar}

Liberdade pra mim não é não pertencer à uma religião ou ideologia qualquer.. mas, seguir meu coração e o que acredito ser bom e verdadeiro pra mim sem me afetar com as cobranças e julgamentos de vozes exteriores.

Quando eu era cristã, havia muitas coisas que não podia fazer. Coisas que eu nunca considerei errado, como usar calças por exemplo, ou ouvir todo tipo de música.. mas, a igreja proibia. Eu tinha que me encaixar, afinal, eu pertencia a caixinha chamada "cristianismo".

Mais tarde, fui para o judaísmo. Enchia a boca pra falar que eu era judia, que guardava o sábado, não comida porco... no entanto, havia outras regrinhas das quais eu não concordava, como acender velas antes do por do sol de sexta-feira pois não podia acender fogo no Shabat... eu pertencia agora a caixinha "judaísmo".

Hoje sou o que eu quiser ser. FE se eu não me encaixo nos seus padrões, dou graças à Deusa por ter me despertado.ando frequentava igrejas.. praticava minhas magias, minhas macumbas... sempre fui (adoro essa parte) uma ovelha bem negra e rebelde.. então, conheci o tal de "Sagrado Feminino". São tantas imposições que chego a ficar enojada. Se você não amar sua menstruação então você não faz parte do sagrado feminino. Se não se envolver em lutas sociais, não faz parte do sagrado feminino.. 

Ah... essa liberdade opressora!!!

Por mim, estou beirando os 40 e encontrando essa tal liberdade.. 

Liberdade pra mim é, não seguir o que os outros dizendo. Não estar encaixada apenas pra ter a sensação de pertencimento.

Essa necessidade de nos sentirmos aceitas é que nos leva a querer se encaixar em dogmas e paradigmas sem questionar se essas são a NOSSA verdade, o nosso caminho.

Eu não tenho que gostar de menstruação. Não tenho que lutar lutas sociais. Não tenho que tomar Ayahuasca. Não tenho que crer em Jesus. Não tenho que meditar. Não tenho que nada. 

Hoje aprendi a me aceitar e não necessitar da aceitação do outro. Não preciso pertencer a nenhum grupo pra ser sagrada. TUDO é sagrado. 

Mas, me entristece ver quantas pessoas ainda seguem crenças de grupos sem questionar... sair do "sistema" (modo metafórico de dizer) é, viver a sua verdade. Deixem massacrar. Deixem te julgar. Isso é o que as pessoas encaixotadas mais sabem fazer: condenar aquele que está fora de suas caixinhas. E eu sei que muita gente não aguenta a pressão e acaba se encaixotando apenas pra não ter que lidar com o julgamento do outro.

Mas, despertar de consciência é isso: Não se encaixar em nada. É um caminho solitário. Extremamente solitário. 

Quando vejo multidões fazendo a mesma coisa sem questionar, então sei que ainda não houve despertar de consciência. 

Porque eu tenho que gostar de menstruar?

Porque eu tenho que militar em causas sociais?

Porque eu tenho que ter empatia?

Porque eu tenho que ter religião?

Porque eu tenho que evoluir?

Porque eu tenho que ser boa?

Porque eu tenho que .... tudo o que você acha que eu tenho?

Hoje sou o que eu quiser ser. E se eu não me encaixo nos seus padrões, dou graças à Deusa por ter me despertado.

{Sobre Depressão}

Oi Pessoal, estamos em Setembro Amarelo, um mês dedicado à conscientização e prevenção do suicídio e gostaria de falar sobre este assunto contando a minha experiência.

Me descobri uma pessoa depressiva aos 17 anos. Não vou detalhar aqui, mas como você, diversos pensamentos cobriam minha mente. Hoje tenho 37 anos, e há 20 venho lidando com esse estado. A questão é que, sempre estive inconsciente e usava a depressão como desculpa pra minha posição de vítima. Hoje, já consigo ter consciência quando estou numa fase depressiva, e, tiro lições valiosas dela. E é sobre essas lições que quero compartilhar com vocês.

Basicamente os tipos de depressão são divididos assim:

• Depressão Maior (ou Unipolar) - É grave e profunda. Esse tipo de depressão trás sintomas incapacitantes. Interfere no trabalho, causa dificuldades pra dormir, alimentar, manter atividades prazerosas, sociáveis etc. 
• Depressão Menor (ou Distimia) - É menos grave. Trás sintomas crônicos e prolongados, porém, não tão incapacitantes quando a depressão Maior. Impede que a pessoa se sinta bem. Pode ocorrer episódios de depressão Maior.
• Depressão Bipolar - É o que antes era chamada de maníaco-depressiva, ou, a bipolaridade. É caracterizado por ciclos de depressão e mania.

Quanto a origem, pode ser:

• Depressão Endógena ou Biológica - Grave. De origem biológica, interna ou hereditária, sem relação com causas externas. 
• Depressão Exógena ou Reativa. Causada por fatores externos. Traumas, estresse, perda etc.

Obs: Há controvérsias sobre a origem da depressão. Como todo tipo de depressão trás alterações na bioquímica do cérebro, não há um apoio científico que sustente a teoria da depressão endógena. Ou seja, todo tipo de depressão teria como origem um trauma externo e identificável que trás como consequências, distúrbios bioquímicos cerebrais.

Dos subtipos temos:

• Depressão Sazonal: Acontecem de tempos em tempos no outono/inverno, devido a falta de luminosidade da estação, e melhora com a exposição  à luz, como com a chegada da primavera ou verão.
• Depressão psicótica: Podem aparecer delírios e alucinações.
• Depressão pós-parto: surge após o parto e gera sintomas como tristeza, irritabilidade ou rejeição do bebê.
• Depressão Senil: Acomete idosos.
• Depressão Atípica: Com sintomas contrários a depressão normal.
• Depressão pré-menstrual: Sintomas de depressão durante o ciclo menstrual. 
• Depressão infantil: Acomete crianças.

Eu sofro de depressão sazonal, ou seja, sempre no outono/inverno eu fico mais deprê, e na primavera/verão eu fico melhor. Porém, aos 17 anos tive depressão maior que me impulsionou os desejos suicidas, e depois disso, tive depressão maior mais 3 vezes. Em todas elas com impulsos suicidas e sintomas incapacitantes. Fora desses episódios, tenho depressão toda vez que entra o Outono, mas não é tão grave e incapacitante, apenas melancólico. Custei a entender e aceitar. Agora tenho mais capacidade pra lidar com essas fases.

Algumas pessoas quando estão em depressão não apresentam sintomas tão debilitantes. Eu só apresentava sintomas mais sérios quando a depressão me derrubava mesmo. Em outros momentos, eu vivia apática, triste, anti-social, amarga. Além destes sintomas, outros que experimentei (e alguns que ainda experimento) são: sentimento de rejeição, dificuldade em perdoar, remoer pensamentos negativos, tristeza, isolamento, medo, pânico, raiva, alterações de humor, agressividade, angústias, choros, etc. Fisicamente sinto (ou já senti): dores no peito, dores de cabeça, dor no corpo, enjoo, ânsia de vômito, ansiedade, tremores, suores, calores, confusão mental, falta de concentração, perda de memória, fome e as vezes falta de fome, muito sono ou insônia, etc. 

Eu nunca aceitei a depressão (até agora) porque, todas as vezes que me afundava na depressão eu acreditava estar sendo atormentada por demônios ou espíritos trevosos, ou, estar distante de Deus etc.. Como cresci no sistema religioso, era difícil encarar a depressão como uma doença. Eu a via como falta de Deus, ou talvez por estar em pecado, ou tormento demoníaco mesmo. Sempre que desabafava com algumas pessoas (na época, todas religiosas) a única coisa que ouvia é que eu precisava orar. Assim fui levando por quase 20 anos. Me sentindo culpada, com medo e lutando contra todos os sintomas da depressão, porque, como poderia eu estar em depressão?

Numa determinada vez, eu estava deitada no sofá, em depressão, com aquelas pensamentos suicidas e de repente pensei: "Não! Chega! Não vou mais ficar depressiva!" Levantei do sofá e fui dançar. Dali em diante, reprimi a depressão e tentei ter uma vida normal. Em vão. Mas nunca me tratei profundamente. Fiz um tratamento aos 17 anos e nunca mais. Acreditei que orar, jejuar e ler a Bíblia seriam o bastante.

Neste ano, por volta de Abril/Maio, a depressão me derrubou novamente. Eu achava que estava indo bem, no entanto, percebi que todo o tempo eu só reprimia a depressão. Eu vivia triste, não sentia alegria, prazer, só me culpava etc.. como eu poderia estar indo bem? E pela primeira vez em 20 anos, resolvi aceitar que eu era uma pessoa depressiva.

Em 20 anos, a depressão me derrubou 4 vezes. Em três dela, eu cheguei a tentar suicídio. Bem fracassado, por sinal, mas era tudo o que eu queria: morrer. Nesta última vez, no entanto, agi de forma diferente.

Como foi?

Bom, no final de Abril pra Maio/16, fui derrubada pela depressão por um start. Sei exatamente o que me levou à depressão (não vou detalhar o motivo), e desta vez, pela primeira vez, admiti que eu era uma pessoa depressiva, que estava em depressão e que precisava de ajuda.

Eu faço terapia já há alguns anos, mas, ao entrar em depressão desta vez, junto, veio o pânico, o medo e a ansiedade. Não tive condições de sair de casa para ir à terapia e nem conversei com minha terapeuta sobre isso. Bom, na minha última sessão com ela contei que me sentia vazia e depressiva com um desejo enorme de morrer, mas achei que era apenas um sentimento relacionado ao start, e que iria passar em alguns dias, mas, a depressão me pegou. Depois disso, não votei mais. Porque? Porque a depressão me deixou fraca. Física e emocionalmente. Não tinha forças nas pernas.. meu corpo não reagia. Não conseguia ficar de pé, não conseguia andar. Meu corpo doía de cima à baixo. era difícil respirar. Tinha palpitações constantes, uma ansiedade terrível, insônia de ficar 3 dias acordada e nem o chá mais forte de valeriana me ajudava.

Senti medo. Terror. Pânico. Eu só queria dormir para sempre. Meu desejo era morrer. Pensei em várias formas de tirar a minha vida. Eu chorava dia e noite sem parar. Um buraco imenso tomou conta de mim, e eu sentia que mergulhava nesse buraco sem fim e que jamais sairia de lá. 

Passado essas semanas, eu pensei na possibilidade de usar a depressão como ferramenta de minha cura. Já ouviu dizer que se cura intoxicação por veneno de cobra com o próprio veneno? Que a diferença entre remédio e veneno é a dosagem? Então... pensei em como a depressão antes venenosa, poderia se tornar meu remédio...

O que eu senti?

Bom, já falei acima o que eu senti: Medo, confusão, angústia, pânico, insônia, ansiedade, falta de fome, abandono, isolamento, só queria dormir, sentia muitas dores no corpo, não conseguia andar, nem pensar, nem falar, não queria ver ninguém, sentia irritação, agressividade, raiva, desamparo, desesperança, vazio, culpa, fadiga, dor no peito, dores fortes de cabeça, enjoo, dificuldade de memória, choro constante, sentimento de derrota, de incapacidade, não tinha forças físicas nem pra fazer xixi.. era um esforço sobrenatural levantar da cama pra fazer qualquer coisa e tudo o que eu queria era morrer.

Como eu lidei?

Como havia dito, eu não consegui ir à terapia. Não conseguia sair de casa. Precisei encontrar meios de lidar. Tomei alguns chás pra ajudar na insônia, mas estava tão grave que eu chegava a ficar até 3 dias acordada, direto. Quase surtei. Nem os chás resolviam.

Uma das primeiras coisas que fiz foi aceitar que eu era uma pessoa depressiva e que aquele era um momento de me resguardar. Estar com outras pessoas me fazia muito mal. Eu precisava ficar quietinha, sozinha. Então procurei ficar isolada no meu canto. A única pessoa com quem eu conversava era meu marido.

Compreendi que para conseguir lidar a depressão eu precisava falar sobre tudo o que estava sentindo da forma mais honesta possível. E meu marido foi esse anjo que me ajudou me dando colo e ouvidos. Desabafava com ele exatamente o que eu sentia, com todas as palavras que eu podia pronunciar. Quando não encontrava palavras, eu apenas chorava.

Outra coisa que fiz foi simplesmente viver a depressão. Eu não lutei contra ela. Não ficava 'pedindo à Deus pra me ajudar', ou, me entupindo de remédios. Aliás, eu cheguei a procurar vários psiquiatras, mas nenhum tinha vaga!!! Sei que dependendo do caso é necessário sim a medicação, mas eu escolhi não me medicar. Porque? Porque a medicação, embora acalme os sintomas (e nem sempre isso acontece) ela mascara a verdadeira razão da depressão e nos impede de resolvê-la, prolongando ainda mais este estado. No entanto, se você precisa de medicamento, POR FAVOR, não pare de tomar!!!!!! Principalmente se você tem acompanhamento médico. Eu tenho condições pra lidar com a depressão sem o medicamento (mas se eu estivesse num ponto onde o medicamento fosse necessário, eu tomaria sem pensar duas vezes), mas há pessoas que não conseguem lidar com essa fase sem um antidepressivo. Portanto, não deixe de tomar seu medicamento. 

Eu tomei bastante chá. Chá de camomila, cidreira, erva doce... Procurava ouvir canções de relaxamento, inspiração. E chorava. Muito. Xingava, deixava a raiva vazar, e vivenciei essa fase sem culpas. Ah, eu também apliquei o Reiki e pratiquei Ho'oponopono. 

O que foi mais difícil?

Bem, o mais difícil pra mim foi o não ser compreendida. Ser abandonada pelas pessoas que eu jurava serem amigas. Quando disse à essas 'amigas' que eu estava com depressão, fui criticada. A parte que mais me doeu foi ter ouvido o seguinte: "Tem pessoas com câncer lutando pra viver e você tá ai querendo morrer. Ergue a cabeça, dá a volta por cima, você tem tudo." Essa frase me marcou profundamente, doeu na alma. Além disso, todas as "amigas" desapareceram. No momento que mais precisei de amizade, fiquei só. Porém, pra compensar, meu querido esposo se mostrou a pessoa mais acolhedora que eu poderia encontrar. Um anjo. Um curador. Ele me cuidou, me amparou, meu acolheu e me ouviu. Sem julgar. Portanto, a parte mais difícil de estar com depressão é não ter compressão por parte de quem consideramos amigos. A falta de empatia e solidariedade dói bastante.

O que aprendi?

Quero pontuar tudo o que aprendi nessa fase:

1 - Aproveitei essa fase pra me olhar, pra ver minhas questões interiores, pra aceitar meus aspectos sombrios, meus medos, raivas etc. A depressão trás à tona uma série de emoções e sentimentos que antes tínhamos dificuldades em ver. Podemos usar a depressão como uma ferramenta para nossa cura e não como arma. Basta mudarmos a maneira como enxergamos a depressão. Me via 'nua' diante da vida. Exposta, com tudo o que realmente sou. Aceitei, sem julgamentos e culpas. 

2 - Culpa. Essa é uma coisa que precisamos falar muito sobre ela, mas, não o farei neste texto. Aprendi a não me culpar. A sociedade vê a depressão como frescura, como falta de Deus, falta do que fazer, preguiça, etc, e quando estamos nessa fase acabamos nos sentindo culpados. Afinal, tem tanta gente passando fome no mundo como eu posso me dar o luxo de ter depressão? Tenho casa, comida, família, tenho tudo pra ser feliz, tenho saúde, e estou deprimida? NÃO SE CULPE!!!. Ter depressão não é uma escolha sua. Sei que muita gente vai falar que você precisa reagir, precisa sair, ter pensamentos positivos etc... e vão te julgar, mas te peço por amor, não se culpe. Uma das coisas que mais me libertei nessa fase foi de me sentir culpada pelos meus sentimentos e emoções. Não vou dizer que não sinto mais culpa por outras questões, porque como falei, culpa é assunto longo que precisa ser falado e tratado. Eu ainda sinto culpa por algumas coisas, mas não me sinto mais culpada por ter depressão, por ter medo, raiva, vontade de morrer. 

3 - Aprendi a aceitar primeiramente, a depressão, depois, aceitar todos os sentimentos e sintomas que vem acompanhado. Uma coisa que mais vivenciei foi a certeza de que essa fase, uma hora ou outra, iria passar. Desta última vez que tive depressão a fase durou 5 meses. Eu resolvi sossegar. Ficar quieta e me acalmar. Deixei que meu corpo e minha alma experimentasse com toda profundidade possível, todas as reações que surgem com a depressão. Deixei o olho chorar o quanto ele queria. Deixei a barriga doer, senti todas as dores do corpo, enquanto ficava três dias acordada, eu ficava atenta, não brigava com o sono, apenas tomava meu chá e observava meu corpo, minhas emoções. Deixei os sentimentos mais sombrios falarem. A raiva, o ódio, a irritação, a solidão, etc. Deixei que eles se manifestassem sem julgá-los e sem reprimi-los. Eu mantinha a mente focada na certeza de que essa fase iria passar. Eu não tive pressa. Pensei: "demore o quanto durar, vou apenas esperar passar." Não ficava brigando com meus sentimentos, sentindo culpa por não querer trabalhar, não querer comer, nem tomar banho, nem ver ninguém. Apenas deitei na proa, e deixei o mar me levar.

4 - Aprendi também que pensamentos positivos não resolvem nada. Sabe aquele papo de: "você precisa pensar positivo", "precisa sair com os amigos", "vai num parque, no cinema, num teatro", "receba os amigos", "faça as coisas que você mais gosta", "cuide de si mesma"? Então, nada disso resolve. É sério. A última coisa que uma pessoa em depressão quer é ficar rodeada de gente, sair de casa, ver filme, cuidar de si mesmo. Ela está deprimida, gente!!! A gente só quer morrer. Quer ficar só. O máximo que a gente consegue é ter alguém que fique quietinho do nosso lado para nos ouvir quando queremos desabafar. A gente só quer um abraço bem apertado. A gente só quer ouvir "estou aqui com você", "eu te compreendo". Não queremos conversar qualquer outro tipo de assunto porque tudo o que nos importa nesse momento é a nossa dor. Sim, a depressão é egoísta sim, porque estamos tão feridos, tão profundamente doloridos, que tudo o que queremos é um bálsamo para nossa dor. Conversar qualquer outra coisa não cura nossa dor. Sair de casa, ir no cinema, etc, não cura aquela dor profunda. A pessoa deprimida está introspectiva, introvertida, isolada em si mesma, num casulo, numa caverna e ali, ela só quer acolhimento. Um abraço sincero é tudo. Muitas das pessoas depressivas que cometem suicídio, o fazem justamente por não encontrarem esse acolhimento. A falta de empatia e compreensão causa uma dor ainda maior na pessoa depressiva. Isso me fez refletir bastante sobre como olhar para outra pessoa deprimida. Sem julgar. Sem dar "bons conselhos". Apenas amar, acolher, abraçar e ouvir.

5 - Tive inúmeros pensamentos suicidas. Mesmo durante o tempo que a depressão estava ali quietinha, sem atacar abertamente, eu sempre pensei em morrer. Sempre. Desde sempre. Esses pensamentos permeiam minha mente desde que me entendo por gente. Desejo de morrer faz parte do ser humano. Todos os seres humanos um dia ou outro já pensaram em morrer. Na depressão, esses pensamentos se intensificam e podem, inclusive, criar forma e serem concretizados. Já passei algumas vezes por isto, onde quase cheguei às vias de fato (por Deus, ou sei lá o que!), e sempre me via com esse desejo. Vira e mexe eu me via me jogando em frente ao metrô, ou de um carro, ou me esfaqueando, ou me jogando de um prédio. O ímpeto é imenso. Não sei como nunca fiz isso, mas meu corpo chegava a se mover para realizar tal feito. Eu poderia ter conseguido lá atrás. Não consegui. Ainda bem!!! O fato é que desta última vez, eu deixava os pensamentos vazarem o máximo possível. Me mantinha deitada por segurança, enquanto todos os pensamentos suicidas passavam pela minha cabeça. O que eu fiz? Pensava sobre eles com todos os detalhes possíveis. Desde qual seria o ato, até o velório, enterro, o sofrimento dos meus filhos e família. Claro que, naquele momento, eu acreditava que ninguém se importaria se eu morresse ou não. Sabia que se eu morresse meus filhos estariam bem cuidados pelo pai, meu marido sofreria por um tempo mas logo se acostumaria. Não teria ninguém para sentir minha falta. É isso que a depressão faz. Ela faz você sentir que não tem valor, que ninguém se importa, que você não é amada.. mas é só a depressão falando..

Porém, eu tive consciência que esses sentimentos faziam parte de algo maior, de um sentimento de rejeição, de abandono, de dor. A depressão, como falei lá em cima, trás à tona todos os nossos sentimos reprimidos, e junto à eles, a dor de não se sentir amado. Então, eu tinha em mente que, aqueles pensamentos suicidas faziam parte da depressão, não eram exclusivos meus, um desejo real. Era um desejo fantasioso, porque no fim das contas o que a gente realmente quer, é acabar com o sofrimento da alma, com a dor, e não com a nossa vida. O problema, é que enquanto estamos deprimidos, nossa visão da vida fica embaçada, nossa mente fica confusa e não temos esperança nenhuma de que um dia as coisas possam melhorar. Mas eu garanto à você: VAI PASSAR. 

O que posso ensinar com aquilo que aprendi?

Olha, não sou profissional no assunto depressão não, mas, sabedoria a gente adquire através das experiencias da vida, e, quero compartilhar com vocês aquilo que aprendi. Pode ser que você já saiba de tudo isso, mas, tem muitos que ainda não sabem e podem tirar proveito dos meus ensinos aqui.

Para quem está em depressão eu digo que:

1 - Não se culpe. É a primeira coisa que tenho a te dizer. Por favor, não se culpe por estar em depressão. Muitas pessoas vão te julgar, te criticar, encher sua cabeça com ideias positivistas, vão dizer que há muita gente no mundo doente, com fome, lutando contra doenças terríveis querendo viver, enquanto você está aí "deprimido pelos cantos" querendo morrer. Elas vão dizer!!!! Aguente firme. Tem horas que será preciso mandar se foder. Faça isso sem medo e sem culpas. Muita gente não entende a depressão. Infelizmente ainda é um grande tabu, mas só quem passa sabe. Então, por gentileza, pare de se culpar. 

2 - Viva a sua depressão. Não entre em guerra com ela. Não a reprima, nem acredite que ela é o fim. Não é. Entregue-se à ela de maneira consciente. Aceite a depressão como um processo importante para a cura de suas feridas e para seu crescimento. A depressão é um momento importante pra você deixar seus medos e angústias extravasarem. Sabe uma ferida purulenta? Pra curar, você precisa expurgar todo o pus. É o pus (a inflamação/fogo) que faz a ferida doer. Quando expurgamos o pus a ferida começa a cicatrizar. Em nossa alma é a mesma coisa. Nossa alma está inflamada pelo fogo dos sentimentos, raiva, ódio, magoas, abandono, rejeição, solidão, traumas, etc, e a depressão vem para nos curar. É um expurgo. Aceite. Deixe vazar toda a raiva, todo sentimento de tristeza. Esteja presente nessa fase, observe todos os seus sentimentos sem reprimi-los ou julgá-los, apenas viva-os e deixe-os ir. 

3 - Converse. Converse sobre seus sentimentos da forma mais honesta que puder. Se não encontrar alguém para conversar desabafe com você mesmo. Mas tente ser sincero, sem esconder sentimentos ou se culpar. Diga o que realmente está sentindo, com todas as letras.

4 - Chore. Quando não tiver palavras pra expressar, apenas chore. Chore muito. Mas chore mesmo. Não guarda o choro não. Chore. Tá se sentindo um nada? Chore. Se vitimize mesmo. Se sinta coitado, digno de pena, porque é exatamente isso que sentimos quando estamos deprimidos. Então, não venha com esse papo de "não posso me vitimar". Pode sim. Deixe esses sentimentos saírem de você. Se você não permitir sentir honestamente o que está sentindo, a consequência é que esses sentimentos só ganharão força e ficará cada vez mais difícil você sair da depressão. Portanto, chore muito quando se sentir abandonado. Você já ouviu a frase "aceita que dói menos", né? Essa frase é uma grande verdade. Quanto mais você aceita, menos vai doer. É como quando somos ofendidos. A ofensa só dói quando a gente não aceita. Se a gente aceita, ela não dói. Oi? Como assim? É isso mesmo! Por exemplo: Se alguém me xinga: "Sua Vadia!!!". Se eu digo: "Você está certo, sou vadia mesmo!" A ofensa não vai me doer. Quando eu aceito aquela 'ofensa' como aquilo que eu realmente sou (ainda que eu pense que não seja) a ofensa não vai machucar. É assim como nossos sentimentos quando estamos deprimidos também. Se você se sente inútil, aceite. Se sente vazio? Aceite. Tá se sentindo a pior pessoa do mundo? Aceite. Aceite, e depois, compreenda que tudo isso é a depressão falando, não o real, e logo logo isso tudo vai passar. E são nesses momentos em que ficamos remoendo esses sentimentos tristes é que choramos. Então, chore muito. De perder o fôlego. O Choro limpa todas as impurezas do nosso corpo e da alma.

5 - Desenhe seu sentimentos. Eu muitas vezes sentia um buraco escuro me engolindo, então, eu dizia exatamente isso: "vejo um buraco profundo, escuro, e esse buraco me engole e eu caio nele, e não sinto qualquer esperança de sair dele". Então eu desenhava esse buraco me engolindo. Faça isso. Desenhar é uma terapia que pode te ajudar nessa fase depressiva.

6 - Medite. Ore. A meditação e oração são sim um bom suporte pra atravessar esse momento. Você não vai orar pedindo a Deus pra te livrar da depressão, pra te curar, não é nada disso. Sua oração na verdade será uma conversa franca com o Divino que habita em você. Converse com Ele/Ela. Desabafe honestamente. E medite.  Meditar ajudar a purificar a mente. Não é fácil, já adianto, mas ajuda e muito.

7 - Respire. Procure respirar conscientemente. Faça alguns exercícios de respiração. Inspire profundamente (respiração diafragmática) e perceba o ar entrando. Expire, e perceba o ar saindo. Só isso. Fique uns minutos assim. Esse exercício ajuda a oxigenar as células e limpa o corpo de impurezas. Logo, limpa a alma também. 

8 - Tome sol. É fundamental tomar um solzinho. Eu fazia isso todas as manhãs. Colocava a cadeira no quintal e ficava lá, com minhas dores. Acredito que tomar sol me ajudou profundamente.

9 - Ouça canções relaxantes. Procure não ouvir essas músicas muito "perturbadoras" não. Já é comprovado que músicas relaxantes tem o poder de modificar as nossas sinapses trazendo autocura para nosso corpo. Ouça boas músicas.

10 - Se afaste de tudo o que te deixa pra baixo. Músicas, alimentos, programas de tv, notícias, pessoas. Esteja perto de tudo o que te faz bem. Há pessoas que são bênçãos em nossas vidas, esteja perto delas. Procure estar mais próximo à Natureza. Visite um parque, ou até mesmo o seu quintal. Pise no chão, esteja perto de árvores, plantas, animais. Se alimente com frutas, verduras e beba muita água.

E tenha paciência. Vai passar. Eu garanto. Flua como o rio. Apenas deslize e desague no mar. Não nade contra, não suba a correnteza. Apenas deixe-se levar. Mas, tenha consciência desse momento. Siga esses simples conselhos que irão te ajudar, e espere. Vai passar sim. E eu estou aqui com você. Acredito em você! ♥

Para quem vai ajudar um depressivo, eu digo:

1 - Por gentileza, por amor, não julgue. A pior coisa que pode acontecer para quem está em depressão é ser julgado. Se você não pode ser uma luz e uma bênção para seu próximo, se afaste. Mas não julgue, por favor!

2 - Apenas diga: "Estou aqui com você". "Eu te compreendo". Ouça o depressivo. Não há mais nada a ser dito. Uma pessoa em depressão não precisa de sermão, não quer ouvir ninguém, ela só quer ser ouvida. Frases do tipo: "pense positivo", "tem gente pior que você", "isso é só frescura", "você tem tudo e tá deprimida?" não ajudam. Só pioram. Não seja essa pedra que afunda ainda mais a pessoa depressiva, seja um bálsamo na dor, um guincho que puxa pra cima. Se ela quer desabafar, apenas ouça. Silenciosamente e amorosamente. 

3 - Abrace. Um colinho aconchegante cura tanto!!! O abraço tem poderes mágicos. Ele acalma, regulariza a pressão sanguínea, libera hormônios de alegria, prazer e relaxamento, trás bem-estar e inúmeros outros benefícios. Abrace bem apertadinho.

4 - Dê um mimo. Pode ser uma cartinha, um bombom, um ursinho, uma passagem nos pés, nos ombros, um cafuné. Mime a pessoa depressiva. Ela precisa se sentir amada e acolhida.

5 - Respeite o tempo da pessoa depressiva. Não será no seu tempo que ela irá melhorar. Pode ser que demore. Não fique dizendo "já chega, já deu, já passou da hora". Não é você que decide, é o corpo dela. Respeite.

Bom, isso é tudo (aliás, não é tudo, teria muito mais pra dizer aqui, mas o texto já está imenso rs).

Eu não sei se terei outra crise depressiva como esta, mas, se acontecer, estou muito mais preparada para lidar. Sei que todos os anos no Outono eu fico down, mas consigo levar. Numa depressão mais grave como esta última, se não tivermos consciência e ferramentas, facilmente sucumbimos. É por isto que digo pra você que está nessa fase: Estamos Juntos! Conte comigo. Se precisar desabafar, você pode me escrever contato@andressabraganca.com.br porque sei que muitas vezes tudo o que a gente quer é conversar, ser compreendido. Eu compreendo você. Eu entendo você. Acredito em você. Conte comigo!
Eu te amo. Eu sinto muito. ♥

Depressão tem tratamento, e eu acredito que uma cura também. Procure um médico psiquiatra, um terapeuta psicanalítico ou um terapeuta vibracional. O Reiki, o Ho'oponopono, entre outras técnicas de harmonização e equilíbrio, podem ser muito úteis nesse momento. Se precisar, entre em contato comigo.


Vamos nos curar umas às outras, porque a mulher que cura a si mesma se torna um canal de cura para outras mulheres. ♥  (e homens também!)

#ADepressãoeEu

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Referências:

http://ifightdepression.com/pt/index.php?id=7002

http://www.psico-online.net/psicologia/depress%C3%A3o.htm

http://www.tuasaude.com/9-tipos-de-depressao/

http://www.boasaude.com.br/artigos-de-saude/5252/-1/transtorno-depressivo-maior.html

{Empatia e Educação}

As pessoas andam muito mal educadas. Jogam seus problemas em cima da gente sem ao menos a gentileza de um "bom dia". Pra quem agir assim, só vou ignorar. Não respondo mais gente mal educada. Porque? Por que não sou obrigada.  É incrível a quantidade de pessoas que chega pra mim assim: "Oi Andressa, então,  eu queria.... você pode.... preciso falar com você. .. Você sabia... " e nem um "bom dia, como você vai"!!   Não gente,  não é assim!!! É sessão de terapia?  Então marque um horário  (que é pago) e terei o prazer em lhe atender. É amizade?  Então demonstre amizade. Seja gentil e educado (a), dê bom dia, pergunta como estou, como vai a saúde,  e se quero ouvir seus problemas.  Porque pode ser que eu não queira,  já pensou nisso?

Amizade pra mim é reciprocidade, é gentileza, delicadeza, empatia, acolhimento,  é zelo, carinho, é troca. Amizade não é  você me usar como uma lata de lixo emocional quando você quiser.  Tô fora. Eu posso não contar com você nas minhas horas difíceis,  mas se você é mal educado comigo, não conte comigo também.
E tenho dito.

{Ainda sobre a polêmica do 50 tons.. }

{Ainda sobre a polêmica do 50 tons.. } 

minha última postagem sobre esse assunto.

Sabe o que é pornografia pra mim?

é a gasolina a 3,00.

Um pé de alface por 2,97, quemal dá pra uma refeição com 4 pessoas.

5kg de arroz por 14,15.

Tomate a 7,00 o kg. 

E a uva? 10,49 a bandeja com 500gr.

Morango a 4,00.

Feijão 1kg a média de 5,00.

12 Ovos a 4,81. 

Um frango assado a 25,00 reais. 

2kg de frango congelado por 22,00. 

Ah, sem contar o preço da passagem, 3,50. Pensa, aqui em casa somos em 4 pagantes!!!!!

Cade o movimento contra esses abusos?

Putaria pra mim é um programa como o BBB que tem permitido a exibição se sexo explícito.

Pornografia é SP está a beira de um colapso por falta de regência competente.

Agressão é ver mulheres humilhadas e maltratadas por homem machista e saber que a delegacia da mulher - que deveria lutar com garras para defende-las - fazer pouco caso das ocorrências, e em alguns casos estimulam as mulheres a manter esses relacionamentos doentios com a desculpa do revide do macho.

Só no primeiro semestre de 2014 o disque 180 atendeu 30 mil casos de violência contra a mulher e 94% dos casos as agressões vieram dos parceiros. http://goo.gl/GXf9Jo

Doença mental pra mim é um homem filho da puta dizer que mulher com roupa curta merece ser estuprada.

Só no Brasil, a média de estupro anualmente é de 527 mil!!!! http://goo.gl/pF6tpp

Quer foder com a psicologia das pessoas, não precisa um filme pra isso.. basta olharmos nossas escolas. A educação no Brasil é uma das piores do mundo. Alunos de 6° ano mal sabem ler. Há alunos com 15, 16 anos que não ainda não sabem ler, escrever e somar 2 + 2. Se não fosse o meu empenho em ensinar os meus filhos em casa, eles que estão hoje com 10 anos, ainda não saberiam ler. A quantidade de aulas efetivas que eles tiveram em 2014 não passam de 100. 

No ranking da educação mundial, o Brasil chegou em antepenultimo. Dos 40 países analisados, o Brasil está na 38° posição. http://goo.gl/t1oael

O salário dos professores são um dos mais baixos salários das profissões públicas e um dos piores do mundo. As infraestruturas da maioria das escolas não comportam os alunos confortavelmente. Apenas 0,6% das escolas possui infraestrutura ideal. http://goo.gl/jhwOcp

E os impostos? O Brasil ficou em último colocado, na posição dos 30 países com os mais altos impostos, em que o imposto arrecado retorna em benefícios para a população. Quer dizer, pra onde vai esse imposto exorbitante cobrado do povo, visto que não vemos o retorno deles em melhorias no país? http://goo.gl/kl6lb4

Isso significa que você paga imposto demais, e tem retorno de menos. http://goo.gl/ENOAYI

Você pode conferir o impostômetro aqui: http://www.impostometro.com.br/

Com todo o imposto que pagamos, poderíamos ser um país rico em infraestrutura. Ruas, rodovias, escolas, hospitais, saneamento.. etc.. em ótimas qualidades.

E por falar em saúde, no ranking da saúde pública, Brasil, pra não perder a graça, fica em última posição na avaliação em 48 países. http://goo.gl/uabzDf

E as mortes devido a falta de condições, médicos e equipamentos nos hospitais públicos?

http://goo.gl/fvRfQn

http://goo.gl/1TY4Zz

http://goo.gl/PQfXWF

http://goo.gl/QLkSFk

Ah, vocês querem que eu fale da Petrobras? E dos Bancos? Do Mensalão? Dos salários dos governantes? E das "bolsas", dos crimes.. ? Vamos falar da criminalidade: na avaliação de 132 países, o Brasil está em 122° lugar, onde o final do ranking é considerado o país mais inseguro. Isso quer dizer que, em nível de insegurança, o Brasil aparece em 11° lugar como um dos países mais inseguros no mundo. http://goo.gl/t7QJPx

Isso é sadomasoquismo dos mais severos que o povo brasileiro pode experimentar. É de tirar sangue, rasgar a carne e enfermar a alma. E querem vir me dizer que a porcaria do filme/livro 50 tons é influência demoníaca e pode causas transtornos psiquiátricos nas mulheres?

Acordem pra verdadeira pornografia enfiada goela abaixo diariamente no povo. Eu não vejo carta de nenhum psiquiatra contra esse abuso físico, moral e psicológico que o povo tem sofrido nas mãos dos governantes.

Até quando a miopia consciencial vai tomar conta do povo? Até quando a massa vai caminhar roboticamente, sem ter coragem de pensar com a própria mente e sair dessa caixinha infame imposta à força à sociedade? PAREM! Por favor, parem com essa mediocridade. Parem de fazer criticas, acusações e julgamento sem conhecimento de causa. Isso se chama comodismo e ignorância.

A crítica existe e é valida desde que você conheça sobre o que está criticando.

Como você pode criticar o livro ou o filme se não assistiu? Como você vem dizer que se trata de pornografia, de demônio ou qualquer problema psicológico sem conhecer?

Um médico, para medicar, precisa avaliar. Para avaliar, precisa conhecer. E assim deve ser em tudo em nossa vida. Quer criticar, faça isso depois de avaliar. Como você pode dizer que a uva é doce se jamais provar? Só porque o vozinho disse que é? Que tipo de inteligência você tem pra acreditar na opinião do outro sem questionar? 

Assistam, leiam, e depois venham falar a opinião de vocês. Ah, não quer assistir ou ler, porque acredita mesmo ser errado? Então por favor, cale a boca e pare de falar daquilo que não sabe. Guarde a sua medíocre opinião apenas pra você. 

E só pra deixar claro: li o livro. Detestei. Não por achar que seja errado. Mas por não ter superado minha expectativa. Achei o livro fraco, romance barato, e não, não tem pornografia. Tem sexo consentido. Diferentemente do que andam dizendo por ai que é um sexo onde a mulher se submete a agressão machista. Não. Não é. A Ana ESCOLHEU porque quis, experimentar esse tipo de relacionamento, e em todo o tempo o Grey foi compreenssível, educado, respeitador e jamais fez qualquer coisa sem o consentimento da Ana. Ele é um gentleman. 

Então, calem a boca e vão transar, porque acho que é isso que anda faltando nesse povo cricri.

É minha opinião, e não falo mais nisso.

Abraços fraternos.

Liberdade

A gente chega numa fase da vida que descobre que tudo o que temos é viver ou viver.

E aí, a gente deixa de se preocupar com conceitos de certo e errado da mente dos outros, e passa a viver o que acredita. 

É muito cansativo você ter que se adaptar àquilo que os outros acham que você deve ou não fazer e ser. É mais leve, mais simples, ser você mesma. Não tem nada melhor que você vestir a roupa que quer, comer o que quer, fazer as graças que quiser... sem a 'neura' do julgo alheio. UFA!!!!!!!!! Isso sim, é de fato ser 'salvo'. Salvo da sociedade massacrante, do julgar, do criticar.. 

Por favor, viva a sua vida. Do jeito que você acredita ser verdadeiro. Pensa, bem lá no fundo, tudo o que você faz e é hoje, é de fato quem você gostaria de ser ou fazer?

Caso a resposta seja não, não tenha medo.. se liberte das amarras do olhar julgador do outro, e seja feliz..

... mas aprendi!

"Demorei, mas aprendi: 

Nem todo mundo é o que diz ser."

(Autor Desconhecido)

Não fale mal. Fale Bem!!!

Nós falamos mal dos outros porque o mal que projetamos neles está dentro de nós.

Nós fortalecemos o mal dentro de nós, quando valorizamos o mal no outro.

Aprendo que eu falo do que meu coração transborda.

Se eu digo que o governo é uma merda, é que na verdade, a merda sou eu. Eu apenas projeto no governo aquilo que está dentro de mim. E eu penso mais: Quando eu critico o governo e falo mal dele, quer dizer exatamente que se eu estivesse no governo eu também seria um governo de merda. 

O governo do meu país só será transformado quando o meu interior for transformado. Nós temos exatamente o governo que nós proferimos com nossos lábios.

Quero aprender a não falar mal do governo. E embora eu não concorde com suas ações, eu posso proferir palavras a respeito de um governo que eu anseio.

Se eu digo que o governo é uma merda, há duas coisas que preciso observar:

1 - A merda sou eu. Estou apenas projetando a minha merda em um governo.

2 - O governo continuará a ser uma merda, porque é exatamente isso que eu acredito ser. Uma merda. Ou seja, eu estou reforçando a ideia de que ele é uma merda, logo, ele continuará a ser uma merda.

Agora imagina uma nação proferindo constantemente: O governo é uma merda. 

Vocês querem o que? É claro que o governo é e sempre será uma grande merda.

Enquanto nós não mudarmos o que somos, o mundo não poderá ser diferente. Se eu sou uma pessoa honesta, eu desejo um governo honesto, logo, eu preciso proferir isso a respeito do meu governo ainda que [por enquanto] isso não seja uma verdade.

Aprendo hoje, e desejo humildemente mudar meus atos, que as minhas palavras só revelam o que há no meu interior.

Eu me pergunto: Criticamos. Mas, o que nós temos realmente feito para que tudo seja diferente? Será que nossos atos diários, com nossas famílias não se assemelham ao governo tanto criticado? Já pensaram nisso?

Será que você no lugar do governo, seria realmente uma pessoa honesta? Eu creio que não. Afinal, a merda que você projeta está dentro de você.

Quer um governo justo? Profira palavras de vida e de bondade. Nossas palavras tem uma força incrível, e o pior de tudo é que todo mundo sabe disso, mas todo mundo continua criticando e falando mal do governo.

Eu quero um governo justo. Eu digo: Eu tenho um justo governo. Um governo honesto, honroso. O meu País não é uma merda. O meu governo não é uma merda, porque eu não sou uma merda. 

Eu dou ao mundo aquilo que eu sou. E depois que eu tomo consciência disso, entendo que eu preciso dar ao mundo aquilo que eu anseio. Se eu anseio por justiça, eu vou dar justiça. Seja nos meus atos, sejam nas minhas palavras.

Quem me conhece de longa data sabe o quanto eu sou [fui] radical, polêmica, cricri. Mas hoje compreendo que eu só contribui para um mundo pior.

Não quero mais. Eu quero um mundo melhor, de paz. E é isso que quero aprender a dar ao mundo, a minha paz, o meu melhor. 

Eu percebo o quanto nós seres humanos somos negativos, pessimistas e críticos, e  o quanto somos vazios de essências. Vazios de bondade, vazios de gratidão, vazios de amor. Somos todos vazios.

Aqui é um lugar onde podemos conhecer pessoas vazias. O tempo todo só criticam, só falam mal, e eu não me excluo fora dessa. Mas eu hoje tenho consciência do quanto isso é doentio. 

Acordem meus amigos. Por favor, despertem do sono. Sejamos mais cheios de VIDA. 

A nossa língua só tem morte. Vamos nos libertar disso, e vamos anunciar vida, bondade, paz, amor e gratidão.

Vamos falar BEM do nosso governo, porque o que falamos representa o que nós somos. Se desejamos um governo bom, então vamos refletir essa bondade.

O governo nada mais é que o espelho do povo, pensem nisso. O governo está ruim a culpa é de quem só sabe critica-lo e nada faz. 

Eu tenho certeza que todos aqui que vivem falando mal do governo, jamais fizeram qualquer coisa pra ter um governo melhor. Ninguém aqui vou lá na Camara brigar pra ter um governo justo. Criticar não vai mudar o governo, só revela o seu interior cheio de merda. 

Quer criticar? Acha que tem gabarito pra isso? Ótimo, levanta a bunda da cadeira e vá lá na Camara lutar e brigar pelos seus direitos. Não tem peito pra ir à luta? Então cale a boca e se contente com a "merda" de governo que você criou.

Quer fazer a diferença mas não toma uma atitude. Nem muda o modo de falar, nem faz alguma coisa produtiva. Assim não dá.

O mundo está como está porque está cheio de pessoas que só sabem falar e nada fazem. Só criticam, falam mal, mas não tomam UMA atitude sequer. 

Vamos largar mão da maldita hipocrisia e vamos nos tornar seres RESPONSÁVEIS!!! Já passou do tempo de ficarmos esquentando almofadas e culpando o OUTRO por aquilo que nós mesmos poderíamos realizar.

Páre de culpar o governo. Você pode mudar o seu País se você tiver coragem de agir. Mas como não tem coragem, só ficam ai reclamando, reclamando, reclamando.

Tá ofendido? Então use essa ofensa para o crescimento. Vamos abençoar nosso governo, nossa gente, nosso país. Vamos abençoar as pessoas. Vamos parar de reclamar, de criticar o outro por ele não fazer aquilo que deveríamos fazer.

Eu vejo gente reclamar que o governo não alimenta as crianças famintas. Mas e você? Por acaso seu hipócrita, você tem alimentando? 

Reclamam das escolas, mas e você? Tem ensinado seus filhos em casa? Tem gastado tempo com ele estudando? Reclamam dos hospitais, mas voce tem ajudado alguém que tá enfermo? 

Bom, não venham me dizer que não tem condições, porque tem sim. Quantos enfermos poderiam ser ajudados se cada um de nós parássemos de reclamar e agíssemos mais?

Vamos olhar mais para dentro de nós, e ver a grande merda que temos sido, e vamos tratar de mudarmos primeiro a nós e oferecermos ao mundo aquilo que temos de MELHOR, e não o que temos de pior.

Cada vez que reclamamos estamos contribuindo para que o mundo continue como está, ou piore. 

Bom, essa tem sido a minha reflexão nesse dia, pois meu desejo e minha busca todos esses anos em 'treinamento' é para ser uma pessoa melhor e mais feliz, e tenho aprendido isso diariamente em minhas meditações. 

Muitas pessoas me criticam porque eu deixei a religião, mas a diferença entre mim e essas pessoas é que eu continuo evoluindo e aprendendo, enquanto essas continuam com suas mesmices e hipocrisias. 

Não seja você também assim. Vamos unir nossas forças, nossos pensamentos e vamos mudar o mundo [começando com o mundo dentro de nós mesmos].

Sim, eu acredito nas pessoas. Sim, eu acredito que o mundo pode ser melhor, desde que eu comece a fazer alguma coisa. E você? Acredita também? Então mude agora.

♥ Feliz fim de Sábado. ♥

Paz e Amor

A humanidade é dividida pela crença. Não existe amor pelo semelhante, por causa das crenças.

É interessante como as pessoas odeiam aquelas que não creem como  elas.
E mais interessante ainda é como elas não conseguem manter um relacionamento acima das crenças. Na verdade, o relacionamento humano é estritamente relacionado as crenças.

Porque eu não posso crer no que eu quero crer, sem ser julgada por isso? E porque se eu não creio como o outro, sou herege, vou pro inferno, preciso de perdão porque estou em pecado etc..?

Droga!!! Que se dane o que eu creio diferente de você. Porque não pode haver um relacionamento sadio entre as pessoas que creem de forma diferente?

Porque há tanto ódio no coração das pessoas que dizem ser cristãs?

Eu tenho um sonho, como já dizia John Lennon no poema Imagine, que toda a humanidade viva em paz e que se amem-se acima das crenças.

Todos nós temos o DIREITO de acreditar no que quisermos acreditar. E todos nós temos o direito de falar dessa nossa crença da maneira que desejarmos, e o direito de não sermos julgados por isso.

Mas o que não temos o direito, é de odiar aqueles que pensam diferente de nós. Mas, muitos ainda não entenderam isso. De fato, o amor está muito, muito distante dos corações, especialmente daqueles que dizem viver a "religião do amor".

Acho que por haver tanto ódio dentro da religião, é que ela precisa se convencer de que é a religião do amor.

Felizes eram os hippies e nós não sabíamos!

Eu cansei. Cansei de tanta merda nesse meio. Cansei de tanta gente ignorante que se acha foda porque vai à igreja uma vez por semana. Cansei de gente que se julga mais digno apenas porque carrega um crucifixo no peito.

Cansei!!! Cansei de tanta hipocrisia. Querem me dar lição de moral porque eu não vou à igreja? Porque não creio na mitologia da trindade? Sou esmurraçada porque não tenho religião? Tá certo. Mas vou contar uma coisa importante:
Você tá com o nome sujo no SPC? Seu filho fala mais alto do que você? Não te obedece, não te respeita? Você fala mal da irmãzinha no domingo, mesmo sabendo que isso é errado? Você maltrata os animais? Quanto tempo faz que você não admira a criação? Você conta mentirinhas santas? Está devendo?

Pois é.. e depois quer me julgar? Larga mão de ser hipócrita. Vamos viver a nossa vida, afinal, só temos uma e que por sinal é bem curta. Vamos ser felizes.

Deixe-me falar do que creio (e do que não creio), e se você não concorda, tudo bem. Apenas deixa para lá.

Cada vez mais que saio da lama, mais vejo o quanto ela é suja e fedida.

Oh Criador do Universo, a sociedade é escrava, medrosa e alienada.

Navegando por ai ...

Foto de: Wally Eberhart

... encontrei muitos textos que falem do se acostumar com o rotineiro, de estagnar diante da dificuldade, de ter forças para encarar a vida e etc... 

O mais engraçado é que me sinto justamente assim no dia de hoje. Quanto mais eu me encontro, mais eu me perco. Não consigo ver onde a vida quer me levar, mas sinto que estou numa gangorra de emoções, de descobertas e perdas. 

Quando enfim descubro quem eu sou, eu me escondo nas minhas fraquezas. Sou quem não queria ser. Não é fácil. Eu choro, eu me alegro, me entristeço, tenho raiva, tenho ódio, sinto ciúme, perco a razão. Amo, me entrego, me escondo. 

O ser humano é tão complexo. Nossa mente é imensuravelmente neurótica, e eu não imaginava o quanto!

Não há lugar nesse mundo onde posso me esconder. Não há ninguém nesse mundo capaz de me preencher.  Busco, logo encontro. Tenho medo, logo perco. Só sei que o único lugar onde posso me sentir preenchida, é no colo do meu Pai Celestial. Lá, eu me refugio. Lá, eu me derramo, sou verdadeiramente eu, sou moldada, refeita. Busco meu tesouro, meu consolo, perdão. E por isso decido dar o meu melhor, ainda que no pouco.

Preciso Aprender

A primeira condição para se realizar alguma coisa, é não querer fazer tudo ao mesmo tempo.

- Tristão de Ataíde - 

Foto: Niloufer Wadia

Definitivamente eu preciso aprender isso. Que mania de querer resolver tudo de uma vez!

Andressa, você é uma só! Embora digam que a mulher consegue fazer mil coisas ao mesmo tempo, você é uma só. 

Preciso romper com essa padrão de pensamento de que podemos fazer muitas coisas ao mesmo tempo. Ok, eu sei que mulher consegue atender ao telefone, fazer o arroz e olhar a criança ao mesmo tempo, mas tenho certeza que alguma coisa não sairá perfeitamente bem. 

Não, não não! Chega! Preciso me livrar desse comportamento. Começar a realizar uma coisa de cada vez, como diz no sistema Fly, passinhos de bebê.

É assim que devemos caminhar, um passo de cada vez.

Me contentar? É sério isso?

"...Contentai-vos com as coisas que tendes..." 

Hebreus 13:5

Há umas duas semanas mais ou menos, acho que entrei na crise dos "quase-33", se é que isto existe, rsss. Mas o fato é que passei a ficar ainda mais sensível do que sou normalmente, e ando um tanto chorona e repensando algumas questões na minha vida.

Não sei se você já passou por isso, mas eu cheguei numa fase que me cansei de não ver alguma coisa acontecendo na minha vida (coisas que eu imagino que deveriam acontecer), me cansei de ser pobre, sabe como é né? Acho que todo mundo deve passar por isso, não? Bom, os pobres, eu digo rsss...

Há uma frase que rola muito por ai, que diz assim: "eu queria ser pobre pelo menos uma vez na vida, porque ser pobre todos os dias é muito chato". É verdade. Eu comecei a desejar algo mais.. uma casa maior, uma cama melhor, ter coisas que nunca tive, mas que toda mulher deseja ter, me entende? E passei desejar ser rica! É isso mesmo. Comecei até mesmo orar por isso. 

E ai, minha vida estagnou. Parei de produzir. Pera ai, comecei a pensar, o que eu estou fazendo nesse momento da minha vida? Porque? Ser 'apenas' uma dona de casa? 'Apenas' uma mãe? Uma esposa? Será que eu não merecia mais? Porque injustos prosperam no caminho, e os justos sofrem tanto? (Lembrei-me de David, e já conheço a resposta, mas a pergunta não quer calar a boca!!)

E ai pensei, quer saber? Vou deixar a vida correr, cansei. Vou viver de qualquer jeito até algo extraordinário acontecer na minha vida e transformar toda a minha história, ai sim, vou começar a viver... Muitos sonhos deixados para trás, outros dos quais já perdi a esperança. Sonhei, sonhei, sonhei. Mas acordei! Eu acho que sim...

Ontem, teve um momento do meu dia, em que pensei em desistir de lutar, acreditei que realmente, a minha vida só ia acontecer quando o que eu sonhava/desejava acontecesse. Ai, passeando pelos blogs como de costume, encontrei um texto que me fez refletir bastante, e senti como se fosse um puxão de orelhas do meu Papai, daqueles de arder...

E ai entendi que Eu Sou Escolhida para dar frutos onde eu fui plantada.

Há muito tempo ganhei da minha sogra uma bibelô, e nele está escrito assim: "Floresça onde você foi plantada." Na época, não entendi bem o significado (naquele momento da minha vida), dessa frase, mas hoje ela caiu como uma luva, perfeita para meu entendimento.

O Eterno me colocou aqui e agora por um propósito, e o propósito é que eu dê frutos para ele, e eu devo me contentar com o que Ele me deu. Contentar é ser contente, alegre. Não podemos viver "sonhando", porque o sonho é feito de coisas que não temos, e que pode ser sim, que nunca teremos. Então, no lugar de vivermos sonhando, devemos dar frutos com aquilo que temos hoje em mãos. E tudo o que temos foi o Eterno quem nos deu. Não podemos negligenciar o que Ele nos deu para vivermos desejando ter aquilo que Ele não nos deu.

Não estou dizendo que não podemos sonhar, ou desejar realizar algo para nossa satisfação, melhorarmos de vida, não é nada disso. Estou dizendo que não podemos vivermos infelizes e improdutivos SÓ PORQUE não realizamos aquilo que sonhamos.

Se nós não pudermos produzir com o pouco que temos, como vamos produzir no muito?

Então você pergunta: Eu devo me contentar com o pouco? Eu respondo, sim, deve sim! Se contentar não é se conformar. Não confunda as coisas. Se contentar é você dar graças pelo o que TEM, e dar frutos com o que você tem. E ai, trabalhar e ir em busca do que deseja. Mas veja, como eu fiquei, sei que tem muita gente por ai, desanimada, sem esperança, achando que nada vai acontecer na vida, e no fim acaba desestimulada de realizar no tempo chamado HOJE.

Por favor querida(o), não deixe de produzir. Floresça onde você estiver. Você foi escolhida para ser dona de casa? Dê o seu melhor e seja sempre grata (contente) por isso. Foi chamado para servir? Dê o seu melhor. Foi chamado para chefiar? Seja o melhor chefe possível. 

Talvez hoje você não esteja trabalhando, ou, ainda não se casou, não teve filhos, não realizou ainda aquilo que sempre desejou, mas saiba que você está onde está com o propósito de dar frutos para o Reino. Em todo o lugar, em todo o tempo, nossa missão é dar frutos para o Reino.

Não fique ai esperando receber um aumento de salário para se tornar um funcionário melhor, ou, comprar uma casa para poder cuidar com dedicação, ou, não espere alguém morrer para você dedicar atenção. DÊ FRUTOS AGORA MESMO ONDE VOCÊ ESTIVER, e com o que você tiver nas mãos. 

O Eterno te plantou onde você está, como você está porque Ele sabe que você pode frutificar nessa circunstância. Dê o seu melhor para Ele. E um dia Ele vai cobrar isso de você. Ele vai querer saber o que você fez com o que Ele te deu. Você vai ficar ai de braços cruzados, choramingando pela vida que você não tem, ou vai produzir e frutificar para o Reino com o (pouco) que você tem?

Eu sei que não é fácil, quando almejamos algo melhor, nos alegrarmos com o que temos. Mas nós podemos fazer isso.

Eu quero me alegrar com o que eu tenho, porque o que tenho foi o Eterno quem me deu para cuidar.

E quanto a ser rica? Ah, deixa isso pra lá... vontade dá e passa, não é mesmo? Sei que a minha riqueza não é desse mundo. Mas, quero estar preparada para alguma surpresa... para isso, preciso dar frutos, HOJE. Afinal, quem não é fiel no pouco, também não é fiel no muito.

E deixo para nossa meditação, esse texto bastante confortador:

Mas é grande ganho a piedade com contentamento.

Porque nada trouxemos para este mundo, e manifesto é que nada podemos levar dele.

Tendo, porém, sustento, e com que nos cobrirmos, estejamos com isso contentes.

Mas os que querem ser ricos caem em tentação, e em laço, e em muitas concupiscências loucas e nocivas, que submergem os homens na perdição e ruína.

Porque o amor ao dinheiro é a raiz de toda a espécie de males; e nessa cobiça alguns se desviaram da fé, e se traspassaram a si mesmos com muitas dores.

Mas tu, ó homem de Elohim, foge destas coisas, e segue a justiça, a piedade, a fé, o amor, a paciência, a mansidão.

Milita a boa milícia da fé, toma posse da vida eterna, para a qual também foste chamado, tendo já feito boa confissão diante de muitas testemunhas. 

1 Timóteo 6:6-12

Que a graça do nosso Papai esteja com todos nós.

Shalom

Imprudências

Gente.. estou observando já há algum tempo como as pessoas tem sido tão imprudentes.. não sei o que acontece, mas parece que as pessoas estão letárgicas, não estão se dando conta da crueldade em que o mundo paira.. se bem que não só a crueldade no mundo, mas também negligências desmoderadas..

Dias desses uma vizinha veio me contar que a irmã de sua nora, de 30 anos, inclusive mãe de um amiguinho dos meus meninos, havia morrido. Mas como assim morreu? De que? - Atropelada, disse ela. Nossa!!! Atropelada?   Mas tipo assim.. só se morre atropelado se você for imprudente, ou, se o motorista for imprudente. Ai está, a imprudencia tomando conta da sociedade. O que ela fez? Foi descer do onibus em uma rua movimentada, atravessou por tras do onibus sem perceber que na outra direção vinha um carro. Pronto. Pegou-a de cheio. Morre-se de graça!! São pessoas que estão na rua altas horas da madrugada, pessoas que se expoem facilmente.. Voces viram agora a moda dos adesivos de familia no carro? Pois é, outra imprudencia sem tamanho. Eu vi em um carro, desses tipo carrãaaooo do ano, os adesivos da mãe toda arrumada, do pai com paletó e gravata e uma maleta na mão, a menina com um notebook, o menino com um iphone ou qualquer coisa semelhante, um cachorro, um passarinho e outra criança menor com uma pipa na mão. Ai falei pro meu marido: Opa, esse aí tem dinheiro!!! É bem de vida!!! Agora imagina isso aos olhos de um bandido??!!! É a faca e o queijo na mão, literalmente!!! 

Outra feita, vi em um mercado uma moça com a carteira no bolso traseiro. O bolso tinha a altura de 3 dedos, e a carteira um palmo para fora. Não sei sabe, mas parece que as pessoas imploram para serem roubadas, mortas, sequestradas.. sei la.. acho que deve ser culpa do aquecimento global, só pode.. está queimando os neurônios das pessoas, fritando os miolos e as pessoas tem ficado assim, "desmioladas".. 

Nossa vida custa caro sabia? Mas parece que muitos ainda não se deram conta disso. Brincam com a vida como se brincassem de boneca. Quantas vidas poderiam ser poupadas se houvesse pelo menos 10% de prundencia? 

Ah bem da verdade também, vocês hão de convir, que desde que a mulher achou que poderia se igualar ao homem na sociedade, não se fazem mais mães como antigamente. Mães tinham a honrosa missão de educar seus filhos com princípios, fazendo-os se tornarem pessoas de bem, e prudentes. Mas hoje as mães querem mais é saber de competir com o seu rival, ops, marido, querem dar conta de tudo, trabalho, casa, filhos.. e no entanto acaba não dando conta de nada. 

Já viu como andam os adolescentes de hoje? Tão rebeldes, tão independentes e tão dependentes!! É triste viu... é muito triste ver que a corrupção dos valores adentrou de uma vez por todas as nossa sociedade. Só espero que ela não tenha entrada na sua casa.

Mas ainda dá tempo.. você, se for mãe, pai, pode ensinar seus filhos no Caminho em que eles devem andar, e, ensina-los o valor da prudência. 

Ser prudente é pensar em todas as probabilidades de algo sair errado. 

Estava passando de carro com meu marido num cruzamento, e vi um homem atravessar a avenida com o farol (sinal, semáforo) aberto!!!! Os carros vindo a toda velocidade, e ele resolveu correr para atravessar. A prudência diria: Você pode tropeçar e cair bem no meio da avenida, e ai, não terá tempo, o carro te pegará em cheio, melhor esperar os carros todos pararem.. perca mais 1 minuto do seu tempo e ganhe mais tempo de vida. Isso é ser prudente. 

Sejamos então prudentes.

De volta em casa!!!

Oi pessoas lindas e maravilhosas.. tudo bem com voces? Pois então, já estou de volta. Ah, acho que nem falei pra voces que iria viajar ne? Pois é, eu fui para Vila Velha - ES, minha terrinha natal. Fiquei uma semaninha por lá.. Mas que calor !!!! Gente, 33 graus durante o dia e 27 a noite. Muito quente, pra quem ja se acostumou com o clima de SP.. quase morri!!!!! rsssss

Bem, eu fui para o casamento da minha linda tia, fui madrinha rs, e que madrinha linda viu? rss

Mas minha semana não foi lá muito boa não. Ai gente, tanta coisa precisa ser mudada em minha mente que nem sei por onde começar. Como já falei aqui eu sou muito rígida com certos padrões de pensamentos e atitudes. Há certas coisas urgentes que preciso mudar, e venho trabalhando isso há algum tempo, mas não é fácil na pratica. Quando nos colocamos a disposição da evolução a vida nos traz situações para aprendermos e crescermos.. mas é na pratica que vemos como estamos ainda crus quanto ao amadurecimento. Quando voce acha que já aprendeu alguma coisa, descobre que não aprendeu nada. E essa semaninha fora de casa me ensinou isso... que ha muito chao ainda a percorrer e com certeza morrerei sem ter sabido pelo menos 50% do que deveria saber.

Mas faz parte. Devagar, mas sempre.

Eu ainda carrego alguns pesos no coração, pesos de estimação, apego.. dos quais preciso me livrar. A decisão já foi tomada, quero é viver a vida e deixar pra traz essas dores.. agora estou 'estudando' como farei isso... rsssss

Outras coisa que me cansou nessa viagem, é ouvir o tempo todo as pessoas reclamando de TUDO. De tudo mesmo. Não havia nada que a pessoa pudesse agradecer, elogiar... em todas as coisas precisava criticar, arrumar confusao, brigar, condenar, reclamar.. nossa, como me cansei disso. Precisei chamar a atenção, fechar a cara, ficar brava.. mas nao adianta.. quando as pessoas sao infelizes elas nao encontram motivos para agradecer.. por mais que o sol brilhe, o dia esteja lindo, ela sempre espera pela tempestade.. nao tem jeito. Como é dificil as pessoas escolherem viver a vida, ser felizes com as pequenas coisas... puxa !!! Que triste!!!

Eu ainda não terminei de falar sobre o apego viu? Em breve venho postar mais pra voces..

Por enquanto eu digo pra voces serem gratos. POR FAVOR, não fiquem reclamando da vida.. a vida é LINDA, é bela, maravilhosa... quem a deixa feia é voce (opsss rss) com suas criticas, reclamações... eu heim, tem gente que arruma confusao por causa de uma agulha!! #porfavor vamos mudar isso ai ... comece a observar o lado bom de TODAS as circunstancias.. Que saco !!! Ah, e outra coisa.. se vc nao sabe ouvir não, jamais peça opiniao ok? É outro saco ter que aguentar gente chata, que fica com raivinha por ter ouvido uma opiniao que não queria ouvir. .. Se não gosta de ouvir, não pergunte, ok? 

Ah, voce acha que estou vem com esse vestido? - Não, não acho.. eu não gostei...

pronto, a pessoa fica com raiva, faz bico, não fala mais com vc... Ah, por favor... se voce não tem maturidade pra ouvir uma opiniao contraria a sua, fique quieta.. não pergunte.. 

Eu passei por uma situação assim essa semana, e que vontade de dar um soco !! rssss.. Eu heim.. a pessoa  queria porque queria que fossemos a um lugar.. ela perguntou minha opiniao, eu disse que nao havia gostado do lugar, que nao queria ir.. pronto!! o tempo fechou.. ficou bravinha, chateada, fez o showzinho básico.. e eu precisei dizer que essa pessoa nao tinha capacidade de ouvir um nao. E olha que não estou falando de nenhuma criança.. é uma adulta.. mas totalmente imatura... 

Ou voce aprender a aceitar um não, ou páre de pedir opiniao.. que isso sirva pra voce que me lê e se comporta da mesma maneira. Vamos evoluir gente !!! Vamos deixar a nossa criança interior se tornar uma adulta, de fato. 

Enfim... eu to meio que "P" essa semana kkkkkkkkkkk... afff.. irritada com algumas coisas que aconteceram, com algumas pessoas chatas de galocha, sugadores de energia... enfim, vai passar.

Espero que estejam todos bem. Saudades de voces.

Beijocas e até breve.