{Sobre Ódio, Política e Surpresas}

{Devaneios 10: Sonho}

Imagem: Dementador - por vitorbravin | https://goo.gl/EGaJjn

{Devaneios - 10}

Dia 27/08 tive um sonho:

Sonhei que eu estava em um local que parecia um condomínio fechado, porém, bem grande. Era um lugar até bonito.. lá, vi muitas pessoas armadas com todo tipo de arma. As pessoas estavam surtadas, matando violentamente uns aos outros. Eu chorava muito e perguntava pra Deus porque tanto sofrimento no mundo, porque as pessoas tinham que morrer de forma tão violenta. Em um determinado momento, apareceu no meu sonho o irmão Carlos Caruso (desculpa aeh rsrs) e tinha nas mãos um punhal. O Carlos estava atordoado com o que estava acontecendo ali naquele local, e vinha me avisar que as máscaras dos ditos espiritualizados estavam caindo, que era pra eu avisar as pessoas que andavam comigo pra tomar cuidado - e eu também - pra não cair na lábia de homens que se diziam iluminados.

No sonho, o Carlos me contava que um desses "iluminados" estava convencendo seus seguidores a se matarem, que por serem iluminados não iriam morrer. Lembro que no sonho o Carlos me falou o nome desse guru mas não me recordo.

Ele dizia que as pessoas estavam piradas, que essa onda de espiritualismo atingiu um extremo muito perigoso. Ele usava o punhal pra me marcar de forma sutil no braço esquerdo, pra não esquecer dessas informações.

Nesse momento,eu corri pra achar uma saída daquele lugar, e subi em um telhado branco, bem alto. Lá, me sentia segura, mas estava apreensiva ao ver tanta destruição. Nesse momento, se aproximou um guru, e ele me dava algumas informações que não lembro.. rsrs 

Fique consciente no sonho, e sai voando para ir embora dali. Segui em cima de um trem, mas, ele estava bem alto.. e eu olhava lá de cima, e via muita destruição aqui em baixo. Eu dizia que a terra estava expurgando.. vi muita morte violenta, vi destruição de todos os tipos.. ao olhar para cima, vi muitos "espíritos" parecidos com esse da imagem, pretos, marrons, cinzas.. e eles vinham me atacar. Eu tinha nas mãos uma vara de poder que usava para me defender. De repente, ouvi uma voz dizendo que Deus gosta de quem usas as costas.. que Deus está procurando quem tem costas (??), e no sonho, nesse momento, eu me inclinava para proteger (parecia ser a Aila, mas não tenho certeza) e esses espíritos batiam nas costas e eram derrotados.. 

É isso. 

Beijos.

Edit: entendo que o que o mundo precisa nesse momento são se pessoas que deem às costas para a maldade, ou seja, que não compactue com elas, e, o tomar cuidado com mestres "iluminados" porque ninguém é apenas iluminados.. todos nós temos nossa sombra e quem reprime suas sombras para aparentar espiritualidade, uma hora ou outra vai ser engolido por ela. É o que estamos vendo acontecer nesses tempos.

O conselho que dou à vocês é serem honestos, sem máscaras, sem impedir que seu lado sombrio se manifeste... E, ao se manifestar, procurar aceitar e acolher com amor e humildade porque ninguém aqui é melhor que ninguém.

Leu até aqui? Gratidão!! ♥
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{Devaneios - 09} Você usa óculos?

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Você usa óculos? 👓

É difícil enxergar sem eles, não é?

Eu estava limpando a minha casa, sem óculos. Quando terminei, que maravilha! A casa estava limpinha.

Resolvi colocar o óculos pra enxergar melhor e eis a minha surpresa!!! Caramba! Havia pó em alguns lugares dos móveis, no chão havia manchas sujas, ainda tinha gordura no fogão... que lástima! Aquela alegria toda foi pro ralo.

Fiquei tão decepcionada e muito triste por não conseguir enxergar tão bem quanto antes.

Durante a gravidez e agora na amamentação, a minha visão piorou muito por conta desse monte de hormônios que brincam com meu corpo. Não tenho enxergado muito sem óculos.

Então, quando não estou muito afim de dar aquela faxina e deixar a casa naquela limpeza, eu limpo sem o óculos. Assim, o que os olhos não veem,o coração não sente.

É assim também na nossa vida. Em muitas situações escolhemos não usar o óculos da reflexão, do questionamento, porque enxergar minuciosamente nos cansa. É melhor não ver aquela sujeirinha que ficou ali no cantinho, caso contrário, terei o trabalho de limpá-la.

Sem o questionamento fica mais fácil lidar com nossas angústias, com aquilo que nos aflige no dia a dia. Mas, assim como a satisfação de uma casa limpa é enorme, e nos traz alegria e paz, também o é quando olhamos para dentro de nós e fazemos a faxina em nossa alma. Limpar pensamentos e emoções tóxicas, curar aquela ferida, rever as nossas crenças.. tudo isso só é possível com o óculos da consciência, da reflexão e do questionar.

👉 E ai? Já usou seu óculos hoje?

{Devaneios - 08} Onde está Jesus na sua vida? Parte 5

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Onde está Jesus na sua vida? Parte 5 Vocês repararam que antigamente havia casas noturnas pra todo lado? O ser humano busca um acalento para a alma.. ele busca curar suas feridas.. no entanto, não consegue olhar para dentro. Busca fora a pomada para aliviar suas dores, mas que não são capazes de curar as feridas. Mais tarde, no lugar das casas noturnas, apareceram o que? As igrejas! Um pouco mais pra frente, surgiu farmácias em cada esquina. Já reparou isso? Em tudo quanto é lugar agora tem uma farmácia.. e todo mundo se automedica, claro. Agora, está surgindo uma onda desenfreada de terapias naturais.. se não chegou por ai, vai chegar logo logo. Tem terapia de tudo quanto é coisa. O ser humano faz essa trajetória.. vida na farra, depois vê que não é por ai e vai pra igreja, mas a igreja não dá conta então se entope de remédios, e percebe que os remédios não dão conta, que a questão é mais profunda, então buscam tratar a causa do problema e recorrem às promessas das terapias naturais, até que, em dado momento, as pessoas irão perceber que o que cura é olhar para dentro de si. Não é do lado de fora, é do lado de dentro. E é aqui, que o texto de João se encaixa. Os verdadeiros adoradores são aqueles que olham para dentro de si. Quando o texto diz em espírito, não é uma metáfora para algo sobrenatural. É o SEU espírito. O Seu espírito agora se conecta com o divino, verdadeiramente. Em verdade, quer dizer que você encontrou a si mesmo. Agora você pode viver uma vida sem pomadas, sem máscaras, uma vida verdadeira. Isso é adorar em espírito e em verdade. E entenda, essa resposta de Jesus foi dada à resposta da mulher na beira do poço que lhe perguntou onde Deus seria adorado. Mas, acho interessante colocar o contexto pra que vocês entendam a minha percepção (confira na Bíblia, João4): 1 - Jesus vai a Samaria. Jesus não transitavam comumente em Samaria, visto que judeus e samaritanos não se falavam. 2 - Jesus pediu água à mulher que estava à beira de um poço, e esse evento foi proposital para lhe deixar a metáfora. Atente para o detalhe: "Como, sendo tu judeu, me pedes de beber a mim, que sou mulher samaritana". Veja, mulher E Samaritana. Jesus quebra paradigmas só nesse pedido. 3 - O Diálogo se dá da seguinte forma: Jesus pede água à uma mulher Samaritana. A mulher fica chocada com a ousadia e quebra de paradigmas de Jesus. Jesus lhe responde dizendo que se ela soubesse quem ele é, ela é que lhe pediria água, e ele lhe daria água viva. 4 - Continuou dizendo que aquela água do poço mata a sede momentaneamente, mas que, quem bebesse da água que ele dá, não voltaria a ter sede, porque dentro dele (da pessoa que bebe) se faria uma fonte de águas. 5 - A mulher deseja beber da água que Jesus dá pois não queria voltar a ter sede. Ela já estava cansada de toda vez precisar ir ao poço retirar água para beber. 6 - Jesus pede que ela chame o seu marido. A mulher diz que não tem marido. Jesus, que conhecia-lha o coração, disse que realmente, ela não tinha marido. Já teve cinco, e o que tem agora não era seu marido. Bom, agora, o texto liga esse relato ao diálogo sobre o local de adoração. O diálogo sobre água, sede e marido termina repentinamente e a mulher questiona Jesus: "Nossos pais (os samaritanos) adoravam à Deus neste monte, mas, vocês (judeus) dizendo que o local pra se adorar é em Jerusalém. E agora? Jesus responde à mulher que, nem naquele monte, nem em Jerusalém será um local de adoração, porque os verdadeiros adoradores adorarão à Deus em espírito e em verdade. Então, minha alma se iluminou. Pensa comigo: Os maridos daquela mulher são as religiões. Assim como eu, tive vários maridos e o último não era um marido, ou seja, não havia um compromisso religioso (assim como no sagrado feminino, onde a sua expressão religiosa é mais livre). A água do poço é uma água parada, mata a sede por um breve momento mas logo você precisa voltar a beber. É assim nas religiões. Você vai à igreja (o poço) beber daquela água que te dão (você vai ao poço pra tirar a água que tem lá), e assim, você precisa sempre ir ao poço para saciar sua sede. Eu tinha sede. Muita sede. Uma sede intensa de encontrar uma água que me saciasse e eu não precisasse mais ir ao poço. Jesus diz a mulher que a água que ele dá gera uma fonte de água viva (água ativa, inesgotável e renovável como a chuva, como a cachoeira) dentro daquele que bebe. Ou seja, quem entende que o caminho para Deus é para dentro e não para fora, terá, dentro de si, uma fonte inesgotável de acesso direto à Deus. Não haverá, portanto, necessidade de ir ao poço. Adorar à Deus em espírito (pneuma) e em verdade (aletheia), é, nada mais que olhar para dentro. Em espírito (naquilo que eu sou) em verdade (a minha essência). A verdadeira adoração à Deus é olhar para dentro, encarar nossa sombra, moldar o nosso ser. Quando você segue um sistema religioso porque alguém disse que deve ser assim, ou por medo, ou por querer uma recompensa (sim, porque ou se segue à Deus por medo do inferno, ou se segue para ganhar o céu) ou barganha (sim, acredite, muita gente segue à Deus por barganha), ou por modismo.. você está vivendo o oposto de aletheia. Aletheia é a verdade que você é. Sem máscaras, sem pomadas. É integridade. Quando eu vivia na religião, e tenho certeza que milhares de religiosos também (se não todos), seguia as doutrinas da igreja porque era assim que tinha que ser, mas, no fundo do meu ser, eu não concordava. Muitas vezes desobedeci doutrinas porque meu espírito não se adequava àquilo. Quando tive coragem de me olhar no espelho, ouvi perfeitamente a voz de Deus me dizer: "sua hipócrita". Eu me achava tão crente.. tão, santa... mas porque? Porque estava coberta pelo véu da ilusão, pela pomada. Assim que meus olhos se abriram, minha alma se rasgou ao meio. Pude ver quem eu era, de verdade. A VERDADE. E a verdade é que eu era (e em muitas coisas eu ainda sou) mentirosa, fofoqueira, julgadora, preconceituosa, agressiva, mal humorada, birrenta, maledicente, intrigueira, invejosa, raivosa.. etc. Caramba!!!! Continua na parte 6 (prometo que paro na parte 10, ok?)

{Devaneios - 07} Onde está Jesus na sua vida? Parte 4

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Onde está Jesus na sua vida? Parte 4

É admirável notar que a quantidade de divórcios entre os cristãos é igual aos outros segmentos da sociedade.

Em 2010 a taxa de cristãos nos presídios era de 61%. São pessoas que já passaram pela religião ou foram instruídos por tutores religiosos, além de se tornarem cristãos após serem presos.

E os casos de pedofilia? Estupros? 

E os Adultérios? Uma pesquisa de 2011 revelou que dos entrevistados, 11,96% das mulheres, disseram que já traíram, enquanto para os homens a porcentagem foi de 24,68%. 

Dados de uma pesquisa (relatada no livro God Has a Wonderful Plan to your Life de Ray Comfort) mostra que 30% dos pastores evangélicos são viciados em pornografia;

74% dos jovens evangélicos trapaceiam em seus testes na escola;

93% dos jovens crentes são desobedientes aos seus pais;

63% dos jovens evangélicos agridem pessoas em momentos de ira;

30% disseram que ou estavam com algum caso em andamento ou com algum encontro sexual marcado com algum membro de sua comunidade;

72% dos pastores afirmaram que só estudam a Bíblia quando para preparar sermões ou lições. 

Em uma declaração conjunta, os especialistas Josh McDowell e Ron Luce fizeram um anúncio aterrador: “Por incrível que pareça, ‘aceitar a Jesus’ e fazer parte de uma igreja faz pouca ou nenhuma diferença na vida, atitudes e comportamentos da pessoa. A maioria do povo que frequentam a igreja está adotando ‘um cristianismo’, mas não o verdadeiro cristianismo”. (1)

É assustador? E porque isso acontece? É o diabo? Sim. É o diabo interior. Esse lado sombrio que todos querem mascarar quando estão envolvidos na religião. Mas eu não os julgo. Estou apenas relatando pra vocês qual foi a minha percepção em relação à religião e ao que eu buscava.

Diante de tudo isso eu me revoltei. Me revoltei contra todo esse sistema de manipulação e domínio, de enganação. Minha busca sempre foi por DEUS. Em todos os 33 anos de religião (29 por escolha mais 6 por imposição)  eu nunca encontrei Deus como o encontrei agora.

A religião serve para quem não quer (ou ainda não chegou o tempo de despertar) olhar para dentro de si e SE transformar. É uma autotransformação, porque a luta é diária. É uma escolha. 

Ou seja, eu deixei a religião não foi por briguinhas... Muitas pessoas que diziam: "ah, mas conflito tem em todo lugar", "ah, mas você não pode olhar para o homem, tem que olhar para Deus"... Então, gente, eu olhei para Deus!! E quando olhei para Ele eu não cabia mais dentro das igrejas. 

Dentro da igreja Deus é muito limitado. Ele é aquele Deus carrasco que te manda para  inferno, ou aquele Deus de amor que te abençoa se você for bonzinho. Um Deus muito pequeno para o que ansiava a minha alma.

Logo mais, encontrei então o tal do Sagrado Feminino.. Caramba! Que revelação!! Era tudo o que eu precisava.. sim, precisava passar para estar onde estou. 

O Sagrado Feminino, era, até então, uma filosofia de vida, assim como o judaísmo. Você honra a Deusa, a natureza, seus ciclos, seu corpo, seus irmãos.. Mas, mas uma vez, me iludi. Sagrado Feminino tem se tornado tão opressor e tão tóxico quanto qualquer religião. Em todo segmento religioso, não tem jeito, a gente vai se deparar com a comercialização da fé. É o meio capitalista de se viver, e, diga-se de passagem, um meio bem vantajoso. Agora é assim, qualquer pessoa surge com uma técnica "nova" por ai, cobram 2 mil reais para ensinar, e muita gente paga. Porque? É a pomadinha! 

Em meio a minha jornada o que mais busquei e ainda busco é discernimento para entender o caminho. Eu havia me afastado tão ferozmente do Cristo, de Deus, que passei 5 anos sem ter coragem nem de tocar no nome de Jesus. Tive horror. Não podia ouvir esse nome que já me dava ojeriza. Até que, uma luz se acendeu.

Jesus, é aquele que me ensina a ser como eu devo ser. Ele não é aquele que com uma varinha mágica vai me transformar. Não, eu não acredito em Jesus como a Igreja ensina. Mas, posso fazer uso daquilo que está escrito na Bíblia para me ajudar a alcançar meu objetivo: ser uma pessoa lapidada. 

"Mas a hora vem, e agora é, em que os verdadeiros adoradores adorarão o Pai em espírito e em verdade; porque o Pai procura a tais que assim o adorem. Deus é Espírito, e importa que os que o adoram o adorem em espírito e em verdade." João 4:23,24

Esse texto saltou na minha memória. É isso! O caminho é para DENTRO, não é para fora. 

Continua na parte 5

(1) http://diariodoreino.blogspot.com/2013/10/estatisticas-alarmantes-sobre-o.html

{Devaneios - 06} Onde está Jesus na sua vida? Parte 3

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Onde está Jesus na sua vida? Parte 3

"Um homem que está livre da religião tem uma oportunidade melhor de viver uma vida mais normal e completa." Sigmund Freud

Senti que a minha vida havia perdido completamente o sentido. A vida inteira eu era uma pessoa de fé, religiosa, cristã. Jamais poderia imaginar que toda a minha história religiosa fosse construída em cima de doutrinas criadas por homens. E o que eu poderia fazer da minha vida sem a religião? Sem a igreja? 

Todos os meus estudos me convenceram que igreja é construção humana para domínio e controle. Jesus nunca criou uma igreja. 

Jesus não criou religião alguma. Deus não ordenara que as pessoas se reunissem em um local de paredes para adorá-lo. Doutrinas e mais doutrinas de mentes humanas... Bíblia é um... devaneio. Ahhhhh, se você estudasse a bíblia!!!! Seu contexto, sua época, sua história, suas razões... se você ousasse fazer uma verdadeira exegese hermenêutica das ditas sagradas escrituras... 

Então, diante desse impasse na minha vida, reuni forças para balbuciar algumas palavras de oração e pedir, humildemente, que se houvesse algum Deus por ai capaz de me ouvir, que me orientasse por favor em quem caminho seguir... 

Era difícil viver sem uma religião ou sem um caminho espiritual. Eu sou espiritual por natureza.. todo o meu ser clama por espiritualidade.. como eu poderia seguir minha vida apenas racionalmente?

Estava num estado de super razão tão grande que eu comecei a questionar até mesmo a minha realidade. Cheguei no máximo da minha capacidade mental de raciocinar e questionar.. não tinha mais para onde ir.

Fui, de uma extrema religiosidade cega, puramente emocional, ao racionalismo extremo. Em dado momento, racionalizar todas as coisas estava me consumindo. Precisei  dar um tempo nos questionamentos para que eu pudesse ME encontrar. Encontrar o meu eixo.

Voltei então a estudar a psicologia profunda de Jung. Sempre fui apaixonada pela psicologia, pelo autoconhecimento, por aconselhamentos.. e, claro, pelo ocultismo. Apesar de viver na igreja e, ter muito medo do inferno, sempre lia os horóscopos do dia, fazia minhas pequenas simpatias, acreditava na cura pelas ervas etc.

Em 2006 eu havia me formado em terapia floral, mas, não pude exercer. Terapia floral é do diabo, e como boa cristã, enfiei meu certificado na gaveta. Doeu.

Com a mente clareada, em processo de autoconhecimento, análise e tudo o que vinha aprendendo, descobri que o caminho que me leva ao Deus que eu tanto desejava, era o caminho de dentro. Minha alma começou então a vomitar todos os lixos que um dia fui obrigada a engolir. Me olhei no espelho da vida e vi o quão hipócrita fui durante todos os anos de religião..

A religião é um escape. É um lugar onde você não precisa encarar sua sombra, não precisa se ver no espelho, reconhecer os seus erros... Quando você diz que aceita Jesus e que Jesus perdoa os seus pecados, você relaxa... sim, porque Jesus perdoa os seus pecados, e você como um bom cristão, sabe que é fofoqueiro, mas, Jesus perdoa... é muito mais fácil. você peca, depois vai pro culto no domingo, ora, faz jejum.. e tá tudo certo. Você não precisa descer a escada da escuridão rumo à caverna interior pra dar de encontro com o diabo que te habita. Jesus perdoa. 

E assim, viver na religião era um fardo pra mim. Eu desejava mais. Desejava ser transformada por dentro. Não basta ouvir que você parou de beber. Não basta ouvir que Jesus te livrou dos vícios.. isso é fácil.. porque na verdade, você parou de beber porque a religião te colocou um freio.. mas se você sair dela você volta a beber, porque aquele trabalho interno que deveria ser feito não aconteceu. E não aconteceu porque? Porque nós gastamos todo o nosso tempo com as coisas que estão fora. Ficamos preocupados demais com a roupa que iremos usar no domingo, com o ensaio do grupo musical, com a pregação que faremos.. estamos preocupados com a aula da escola dominical, com o que vamos ensinar as crianças, com a reunião de jovens.. preocupados com a campanha de oração, com o culto de mulheres...etc.. Você já notou quantos eventos existem dentro das igrejas? Seja ela de qual segmento for. É preciso manter os fieis ocupados para não dar tempo de pensar. Você não tem tempo de olhar para dentro de si mesmo. E se você não olha pra dentro como Jesus vai transformar você?

Aquilo que é aparentemente transformado do lado de fora é a xilocaína.  Te entorpece na ilusão de que você está liberto.

Mas, quantas e quantas e quantas pessoas você conhece dentro das igrejas que são pessoas verdadeiramente transformadas? E, quantas pessoas você conhece que um dia passaram pela religião e ao saírem de lá voltaram para seus vícios ou vidas profanas? São incontáveis!!! Haja vista os presídios, abarrotados de gente religiosa. 

Não queridos, a transformação que Jesus faz não acontece dentro das igrejas. Acontece, se você olhar para dentro de si, porque a transformação começa dentro. 

Continua na parte 4

{Devaneios - 05} Onde está Jesus na sua vida? Parte 2

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Onde está Jesus na sua vida? Parte 2

"A religião é o suspiro da criança acabrunhada, o coração de um mundo sem coração, assim como também o espírito de uma época sem espírito. Ela é o ópio do povo." Karl Marx

Sim, a religião é o opio. Assim como a xilocaína para aliviar a dor de dente, como o Basilicão para aliviar a dor do furúnculo, a religião é um anestésico para as dores da alma. Mas, anestesia não é cura. E isso me incomodava muito na religião..  Na igreja, eu chorava minhas lamúrias, pedia orações, orava, jejuava, fazia campanhas e e vinha pra casa aliviada, mas nunca curada. Havia um buraco dentro de mim que ansiava por um encontro verdadeiro com Cristo. Eu desejava ter um encontro com aquele que iria transformar a minha vida.

Em 2007, já profundamente cansada, deixei a igreja. Estava aliviada. Era um fardo pesaroso demais pra carregar.

Em 12 de Março de 2008, minha jornada rumo ao abismo do meu ser, dava o ponta pé.  

Meu marido trabalhava na época com uma rapaz que igualmente havia deixado a igreja evangélica, e agora se tornara um rabino. 

Um, digamos, judaísmo messiânico (judaísmo messiânico não existe, mas é uma forma de vocês entenderem o viés da religião que estávamos adentrando, onde pessoas consideradas judias, ou até judeus mesmo, acreditavam em Jesus), onde voltamos às praticas bíblicas dos fiéis da primeira igreja. Aqui, todas as minhas crenças anteriores foram colocadas no fogo. Morri. 

Quando descobri que toda aquela doutrina ensinada nas igrejas estão equivocadas, que a igreja evangélica é filha da igreja católica, e que a católica é fruto do paganismo, pirei. Pirei legal. Surtei. Perdi totalmente a minha fé.

Passei um ano estudando a bíblia toda novamente. No grego, hebraico, aramaico. Tínhamos um grupo de estudos onde questionávamos todas as doutrinas e íamos à fundo nas escrituras. Vocês sabe o que é estudar a bíblia? Não, vocês não sabem não, se soubessem já teriam abandonado o sistema há muito tempo... E lá fui eu estudar hebraico e grego, ler a bíblia nos mais fiéis escritos possíveis, estudar de frente pra trás, de trás pra frente, e no fim, descobrir que tudo o que aprendi até então, estava equivocado.

O ano de 2008 foi um ano de morte e de despertar.  Acendeu uma luz na minha mente que me ofuscou. Depois de tanto estudar, e quase morrer literalmente por estudar tanto (quase enlouqueci) entrei no ceticismo. O ano de 2009 foi um ano de puro ceticismo. 

Não conseguia acreditar em mais nada. Voltei ao estado zero, embrionário, onde o nada era tudo o que eu tinha. Não tinha Deus, não tinha Jesus, não tinha fé. Nada. Um completo vazio. Acreditei que jamais sairia daquele estado. Eu entrei num surto espiritual muito  doido.. pensei inclusive em me matar tamanha era a dor do vazio. Quem somos nós? Se não existe Deus, porque estamos aqui? Pra que temos consciência? De onde viemos? Pra onde vamos? Quem sou eu? Qual a origem de tudo? Esses questionamentos me atormentaram tanto que temi ficar louca. Achei que morrer seria a melhor saída, afinal, se não existe nada mesmo, qual o sentido de tudo isso? Pensa, uma pisciana com ascendente em escorpião, naturalmente mística, ansiosa por espiritualidade, descobrir que não existe nada além disso aqui que podemos tocar? Foi tão insuportável que, foi a partir dessa depressão que comecei minha terapia.

Primeiro, com o nosso amigo na época, que foi o responsável por nos apresentar o judaísmo. Depois, mais tarde, com a minha atual terapeuta.

Em 2010 resolvi voltar a estudar. Entrei no curso de psicanálise (na verdade, psicologia profunda, de Jung), mas, foi difícil assistir a aula sobre mitologia.. pra mim, aquilo já era demais. Abandonei o curso. Voltei a estudar a bíblia, pra ver se encontrava uma pontinha de fé onde eu pudesse me agarrar. Eu sentia como um buraco me engolindo, sem fundo, sem fim... E para me manter lúcida e não enlouquecer, nos tornamos lideres espirituais de uma beit (casa de estudos, orações e cultos judaicos). Meu marido e eu.  O nome da nossa casa era Beit Chadash (casa de renovo). Tivemos experiências incríveis nesse tempo, e eu estava mais, digamos... fortalecida na fé. Tinha certeza que agora sim, havia encontrado Deus, havia encontrado o caminho para minha espiritualidade, os questionamentos esfriaram, a terapia estava me trazendo mais consciência, até que .... 

... Em meados de 2011, a cabeça questionadora começou a ferver novamente. E se esse caminho que estou agora ainda não for o correto? E se tudo isso que fazemos também estiver equivocado? Havia rituais que fazíamos que minha alma sentia profundo incomodo.. eu sentia, la dentro, que aquilo não estava certo.. ao menos naquele contexto, naquele momento. E lá fui eu estudar novamente feito louca. E pra minha surpresa, e dos demais lideres do grupo, descobrimos que tudo aquilo que estávamos fazendo, também estava fora da realidade bíblica. Jesus morreu pra mim. Mais uma vez.

Aqui, voltei ao estado zero, outra vez. Jesus não existe. Deus não existe. Nada existe. Dei um fim a tudo, e em dezembro de 2012 saí, definitivamente, da religião.... judaica-cristã.

Continua na parte 3

(estou relatando tudo isso pra vocês entenderem a minha resposta à pergunta que a colega cristã me fez: "Onde está Jesus na sua vida?")

{Devaneios - 04} Onde está Jesus na sua vida? Parte 1

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Onde está Jesus na sua vida? Parte 1

Jamais esqueci essa pergunta que um dia me fizeram. Esperava o momento certo pra responder e acho que o momento chegou.

Essa pergunta partiu de uma colega cristã que estranhou minha mudança de comportamento em relação à religião.

Muita gente já sabe, outras ainda não.. mas eu era cristã (evangélica, gospel, protestante), e me criei enfiada dentro da igreja. 

A família toda é evangélica, então, cresci nesse meio.

A primeira vez que fui à igreja por escolha minha foi aos 10 anos, e escolhi ir para a igreja catolica, já que as amiguinhas da época também iam. Lembro-me que comecei a frequentar a escola de catequese.. Um dia, a professora nos deu uma lição pra fazer: escrever os dez mandamentos no caderno. Fiz minha lição alegremente, até que chegou o momento de escrever: "não farás para ti imagens de escultura...." o que me deixou muito encabulada.

Questionei na escola: "professora, porque aqui na bíblia diz que não podemos ter imagens e a igreja é cheia de imagens?"

Fui expulsa da escola. E da igreja. É sério mesmo! E eu estava tão feliz.. já estava me envolvendo com as atividades da eucaristia, as festas, os grupos ..... mas enfim.. uma questionadora não pode frequentar igrejas, concorda?

Pois bem, aos 11 anos, lá fui eu para outra igreja. E lá, mais uma vez, arrumei encrenca. Porque tenho que usar saias? Porque não posso ver tv? Porque não posso cortar o cabelo curtinho? Mas, a partir dali, me submeti. Parei de questionar porque acreditava que iria para o inferno se não obedecesse às regras da igreja.

E lá fiquei, 5 anos. Até que mais uma vez, fui expulsa. Aos 16 anos. E eu te conto porque... me expulsaram, a mim e ao meu namorado da época, porque transamos. É sério. Acreditem. Me disseram que eu não era mais filha de Deus, que o Espírito Santo havia se retirado de mim, que eu era uma pecadora, que não poderia ser perdoada, que estava manchada.. e blablabla.

Me afundei. Senti minha vida acabar. Chorei. Implorei à Deus que me perdoasse. Fiquei deprimida. Achei que tinha acabado pra mim. Foram dias terríveis.

Aos 18 anos, me reaproximei da igreja que haviam me expulsado. Lá, Deus "revelou" que eu estava perdoada e que poderia voltar às atividades dentro da igreja. Fiquei feliz, né? Afinal, Deus me perdoou!! Logo eu, uma pecadora imunda, suja, prostituta... blablabla... 

Mas, foi a partir de então, que aquela Andressa questionadora reapareceu. Lembro-me de novamente perguntar porque as mulheres na igreja não podem usar saias.. perguntei onde estava isso na Bíblia... ganhei como resposta: "as coisas de Deus você tem que aceitar, não questionar." Detalhe importante: Todos esses anos que frequentei igreja nunca houve estímulos dos lideres para que os membros estudassem a bíblia. NUNCA. Nós nunca estudamos a biblia dentro da igreja. Em nenhuma igreja há o estudo sério e não partidário da Bíblia. Não há. Mas isso é assunto para outro devaneio.. 

Ok, então.. logo mais, questionei: "Tá, que Deus é esse que te manda para o inferno por um "pecadinho" besta, mas não se importa com todo o amor e dedicação que você teve à Ele ao longo dos anos?" Isso ficou martelando demais na minha cabeça, e comecei a ver que muita coisa dentro da igreja não fazia sentido.. ainda assim, o medo do inferno era assustador.

Aos 19 anos, resolvi sair daquela igreja. Agora, eu era uma perdida, desgarrada. Ovelha negra. 

Iniciei então o curso de Teologia. Aquilo foi um choque terrível, mas, ao mesmo tempo, libertdor! Questionar.. era isso! 

Tive um professor de Antigo Testamento.. que cara maravilhoso.. um pastor, da presbiteriana renovada. Esse cara foi fundamental no meu processo de desintoxicação do sistema religioso. (queria muito encontrá-lo para agradecer)

Fui parar em outra igreja. Assembléia renovada. Foi um choque cultural, dogmático e doutrinário. Nunca vi tamanha blasfémia.. mulheres de calça? Cabelo curto? Bater palmas? DANÇAR DENTRO DA IGREJA? Fiquei horrorizada... mas, se estava deixando crenças para trás, então era hora de seguir em frente.

Aos 22 anos me casei. Vim pra SP. Frequentei a igreja que meu marido frequentava na época, a Presbiteriana. TRADICIONAL. Gente, sabe aquele efeito sanfona de quem está tentando emagrecer? Pois é... mas, o meu ímpeto questionador estava só começando... era sensacional fazer os questionamentos na escola dominical e ver o pastor ficar branco por não ter uma resposta.. senti que estava no caminho certo.

Mas, mais uma vez, a minha busca por um caminho onde eu pudesse encontrar O Cristo, verdadeiramente, ainda não havia terminado. Tudo o que eu buscava nas igrejas não era comunhão com os "irmãos", ou, fazer parte de alguma atividade.. minha fome e minha sede eram de DEUS. Eu não estava encontrando Deus nas igrejas... e então, meu marido também questionador, e eu, resolvemos sair dessa igreja e ir em busca de uma outra, onde Deus pudesse estar.

Fomos em várias outras igrejas, até que decidimos ficar em uma parecida com aquela Assembléia renovada blasfemadora que encontrei lá atrás.. e os questionamentos.... ahhhhhhhh, gente!! Não dava!! Eu vivia indignada com tamanha falta de compreensão bíblica que esse povo tem.. é cada sandice que se prega que me dá arrepios. Uma das coisas que mais de davam desespero era o tal do "falar em línguas".. se você não fala em línguas, cara, você não tem o Espírito Santo. E se você não tem o Espírito Santo, que tipo de crente é você? Mas eu estudava a bíblia. Eu questionava. E eu sabia que falar em linguas de forma incompreensível não era o mesmo falar em línguas descrito na Bíblia. Aliás, todo mundo sabe disso.. mas parece que não querem ver porque quando você começa a balbuciar aquelas sílabas incompreensíveis te trás a sensação de poder, de que você é ungido, alguém especial, cheio do Espírito Santo.. e como tirar isso de alguém?

E um dia, estava eu em um dos retiros que a igreja realizava, e numa dada sessão do encontro, chegou a hora do "batismo com o Espirito Santo". Uma das pastoras ali, segurou minha mão e disse: "fala em línguas agora. Abre a boca e começa a falar".. tranquei minha boca, e meu coração dizia: "Senhor, tem misericordia, essa mulher não sabe o que tá fazendo".. é eu sei, eu era bem ousada... e aquilo ali foi a gota pra mim. Cansei. Não aguentava mais viver uma vida hipócrita, empurrar com a barriga.. era bem essa a sensação sabe, eu não gostava de estar nas igrejas, eu não gostava do que era ensinado lá dentro, eu empurrava as minhas "obrigações" lá dentro com a barriga porque eu tinha medo de chutar o balde e Deus me condenar ao inferno.

Sim, a gente vai pra igreja por medo do inferno. E não venha me dizer que é por amor à Deus porque o amor que os cristãos sentem por Deus é um amor interesseiro.. ou por medo do inferno, ou pelas dádivas que Deus pode conceder, vocês só não tem coragem de admitir isso porque pra admitir é preciso questionar.. e questionar, está fora de cogitação.

E eu já estava cansada disso, porque minha fome era na verdade de autoconhecimento, de mudança interior, de verdadeira transformação na minha mente. E isso, meus caros, não acontece dentro das igrejas não. Sinto muito. Você até pode acreditar que "Jesus" transformou sua vida porque você parou de fumar, parou de beber, de se drogar... mas você ainda não parou de julgar seu próximo. Você ainda não parou de se meter na vida alheia, não parou de fofocar, não parou de adulterar, você não parou de infernizar a vida dos seus filhos, você não parou de agredir a sua mulher, você não parou de abusar, de estuprar, você não respeita as escolhas e os limites dos outros.. Não, Jesus não transformou você. E, como eu sempre falo, as religiões que não trazem uma verdadeira transformação interior não passa de pomadas para amenizar a dor do furúnculo. Mas, furúnculo não se cura com pomadinha. Furúnculo só se cura se espremer. E as igrejas não permitem o questionar, não permitem que avaliemos as nossas crenças.. as igrejas são apenas pomadinhas pra aliviar, e aí, quando você não sente a dor, você acha que já está curado. Mas não está. É a xilocaína da vida, e Jesus não é xilocaína. Jesus é o dedo que espreme o furúnculo. 

Continua na parte 2.

{Devaneios - 03} Brincadeira de Facebook

Imagem: por do sol no Pico Olho d'água

Brincadeira de Faceboook

Vi essa brincadeira no face:

"Queridxs amigxs me convidem para sair, para cafés, para estar mais na vida de vocês no mundo real e menos no virtual. Para fazermos projetos juntos, incentivando uns aos outros.

Vamos estreitar de verdade nossos laços novamente. 

Sinto falta e saudades de vocês.

(Copie e cole isso no seu mural pra saber quem realmente se importa e quer sua presença) ♥" 

Eu ia até postar pra ver se rolava alguma coisa.. mas, como decidi não criar mais expectativas e esperar algo das pessoas, resolvi fazer esse devaneio.

Eu sempre tive a esperança de, ao conhecer pessoas novas, fazer amizades que fossem verdadeiras e profundas. É muito difícil fazer vínculos com alguém que se dedique à você da mesma maneira que você se dedica à ela. Sempre me esforcei pra vincular, até ficar muito cansada, deprimida e me afastar.

Eu sempre procurava, ligava, mandava mensagem, expressava meu sentimento... Marcar uma saída? Um encontro? Eu me frustrava. 

Um dia comecei a perceber que as pessoas não me dão a mesma importância que eu dou a elas. A amizade sempre acontecia desse lado de cá. 

Eu tinha a empolgação de encontrar amigos do passado.. já tentei encontros com amigos de infância que encontrei nas redes.. e nada. É tão ruim e doloroso você se dar conta que você não significa nada pra outra parte.. que a outra parte não faz questão da sua presença... Ou será que eu escolhi as pessoas erradas para serem meus amigos?

De todas as pessoas que eu acreditava serem amigos, um ou outro me chamam para um café. E a vocês, todo o meu amor.

Eu poderia fazer como muitos, comprar amizades com bajulações, festas, presentes.. mas minha alma não se contenta com relacionamentos rasos. Se eu não posso mergulhar, decidi não molhar mais os pés. 

Ter consciência de algumas coisas dói. 

Tomar decisões dói.

Mas se quisermos crescer em aprendizado precisamos olhar de frente as situações que temos que deixar para trás.

Há um caminho novo sempre que deixamos o velho. E eu estou disposta a aprender. Por isso me questionei: porque não sou importante para você como você é importante pra mim? E entendi.. eu dou à você aquela importância que não dou à mim.. projeto em você aquilo que está em mim mas não consigo ver. 

Quando olho pra mim e me reconheço, me valorizo e me dou a devida importância, não preciso esperar isso de mais ninguém. Então tenho paz. Mesmo sem a roda com mil amigos. 

Mas e aí? A gente pode tomar um café descompromissado, não?

{Devaneios - 02} Estrela Cósmica

Estrela Cósmica

Estou há dias pra relatar umas coisas, mas, antes de falar sobre, preciso deixar esclarecido algumas coisas:

• Chamo de devaneios da minha mente maluca porque aceitei o fato de não sermos 100% sãos. Existe uma loucura em nós que nos move..que nos impulsiona. Sem essa loucura, morreríamos. Então, minha mente é maluca porque meu ser inteiro é louco. A minha sanidade é justamente aceitar isso.

• Vou compartilhar com vocês a partir de hoje algumas experiências da minha vida. Se você não concorda, tá tudo bem. Não estou aqui obrigando ninguém a concordar comigo. Uma coisa que já aceitei é que cada um vive a sua vida do jeito que quiser, portanto, não venham criar casos nos meus posts. Se você gostar, fique à vontade para comentar. Caso contrário, guarde para você. 

• Depois que passei a questionar tudo, eu duvido até mesmo da minhaexistência. Portanto, nada do que eu disser estou afirmando com toda certeza absoluta e inquestionável. Todas as experiências que tive, tenho e vou ter são profundamente questionadas por mim, e eu mesma não as tomo como verdade absoluta. Porém, há situações que é muito difícil desacreditar.. as sincronicidades são muito fortes, e eu não acredito em coincidências. Então, pode ser só maluquice mesmo. Ou não ....

Bom, eu ainda não contei pra vocês a experiência que eu tive quando soube que estava grávida da Aila, mas isso eu conto depois...

Enfim, estava eu no meu descanso em Águas da Prata.. recebendo Reiki do maridão, tive uma visão:

Vi uma flor com 8 pétalas, o centro era amarelo e as pétalas rosa. Essa flor girava e se tornava uma estrela com 8 pontas devido à velocidade que ela girava. Indaguei: "O que é isso?"

Então alguém me respondeu: "Pode me chamar de Akira. Sou comandanteda nave Estrela Cósmica, de Vênus. Nossa nave está acima das Pirâmides e você pode vê-la como o sol." (não entendi patavinas)

Perguntei qual era o propósito de eu saber disso. "Estamos na missão de elevar a vibração do amor no planeta terra, e em 2022 enviaremos outra leva de crianças para expandir a energia do amor.

Daí, uns dias depois, fomos no Pico do Gavião, lá em Águas.. e de lá, eu tirei uma foto com o sol, porque amo o sol. E saiu essa imagem ai que vocês estão vendo. IGUALZINHA a estrela cósmica da minha visão. Claro gente, não é a nave!! Dãaaaa... estou falando de sincronicidades.. a imagem aparece como simbolo daquilo que está no inconsciente... e como acredito que tudo está dentro e pode se manifestar fora... então tá ai, a imagem simbólica da Estrela Cósmica.

Ok, foi só isso. Depois conto pra vocês sobre a Aila, e sobre os Guerreiros do Amor.

Façam seus questionamentos, mas não me chamem de maluca gratuitamente.... vocês podem se surpreender.

{Devaneios - 01} Eu, primeiro. Você depois

Eu, primeiro. Você depois. 

Eu sempre me preocupei em socorrer as pessoas que precisavam de mim. Sempre me importei. Fazia tudo o que estava ao meu alcance.. as vezes negligenciando minha família porque acreditava que era minha missão ajudar as pessoas.

Ao longo de 20 anos cuidei de centenas de pessoas, com os mais variados problemas. Ao longo de 20 anos tive depressão profunda 4 vezes, das quais houve tentativa de suicídio. E eu sofria, sozinha, amparada somente pelo meu marido. Mas, me mantinha de cabeça levantada porque precisava ajudar as pessoas. Ao longo desses 20 anos, tive muitos problemas. Duas gestações mega difíceis, dois pós parto igualmente complicados. E mais uma vez, estive só, apenas com o marido do lado. Mantendo sempre a cabeça erguida pra cumprir minha missão de ajudar as pessoas. Ao longo desses 20 anos, notei que a reciprocidade e gratidão não são características de pessoas que receberam minha ajuda, seja com aconselhamento, terapias, acolhimento...

Há poucos dias tive um surto. Cansaço extremo por noites sem dormir, recuperação muito lenta dos transtornos do parto, e resolvi me abrir com algumas pessoas que acreditava serem amigas, mulheres acolhedoras... E adivinha?

A partir disso, tomei uma decisão. A vida nos ensina por repetições, e por 20 anos a vida me mostrou que minha maior missão é cuidar de mim. Minha decisão consiste em não me doar tão desmedidamente como sempre fiz. No fundo, eu acreditava que me doando aos outros poderia colher apoio quando eu precisasse. Mas infelizmente essa não foi a minha verdade.

As pessoas querem de fato serem amadas, acolhidas, querem extrair de você tudo o que você tem a oferecer, mas, não estão interessadas em dar. Mais uma vez saí de algumas relações frustradas por ter criado expectativas que elas não poderiam suprir. Amizade, amor e acolhimento. Porque ninguém pode dar o que não tem.

Uma relação fica defasada quando recebe demais e o outro não. Quem recebe demais não aguenta o peso do que recebe e quem não recebe não aguento ficar no vazio. Partilhar é fundamental para que todo relacionamento seja bom.

E eu decidi. Não espero gratidão ao me doar quando achar necessário, mas também não espere de mim que eu me dê até esvaziar.

Percebo que a depressão é, em muitos casos, uma vazio pelo excesso de dar (e não receber).

Meu treinamento agora será observar quem só se aproxima afim de obter mas não tem interesse em partilhar.

Me desculpa se eu me afastei de você, mas é para o meu bem. Dói muito não ser acolhida quando precisamos. 

Quando eu tomo a decisão de não ter expectativa, de não esperar nada e de não me doar, faço isso para curar meu espírito tão fragilizado pelas pauladas da vida.

Eu amo todos os que um dia passaram pela minha vida, mas eu tenho me amado mais.

Minha missão é cuidar, acolher, mas, acima de tudo, a mim mesma e a minha família. E meu trabalho como terapeuta não teria sentido algum se eu não passasse pelas provações para aprender. É meu aprendizado que me torna capacitada. Não são as técnicas aprendidas em vários cursos.. não é a teoria. É a experiência que nos torna alguém capaz. E eu estou permitindo que a vida me ensine, para que, aprendendo, eu possa transbordar. 

Entender que não devo esperar gratidão e reconhecimento por cumprir a minha missão. Entender que não há relacionamento sem troca. Entender que eu me curando, posso curar a todos. E se me firo ou permito que me firam, firo a outros.

Estou sempre em aprendizado porque a vida é uma grande escola. E o que aprendi esses dias é que me doar demais aos outros é uma forma de não permitir que eu me cure, nem os demais. E demorou 20 anos para eu decidir o que fazer com o que já havia aprendido.

Eu sinto muito.

Me perdoe.

Sou grata.

Eu te amo.

❤